Trettioårsfest till salu

http://www.metro.se/se/article/2008/09/24/06/4909-22/index.xml

(En artikel i Metro om Blondinbellas försäljning av 18årsdagen till företag ifall länken inte finns kvar.)

Nu har jag faktiskt förstått hur smart den här tjejen är,sälja sin egen födelsedag till reklam. Jag har ju också en blogg och fyller 30 om ett par månader jag kör på i samma stil. Jag har ju tidigare försökt med att modeblogga och att vara Coach men det har inte blivit några extra inkomster på det så det här kanske är min grej.

Så hör upp nu alla företag som vill synas i media här finns ett betydligt billigare alternativ till Blondinbellas fest (hon tar säkert inte illa upp hon är ju moderat och dom gillar ju fri konkurens).

Festen kommer att vara i mitt sunkiga radhus den 27/11 och här finns tre alternativ med olika pris och med olika exponering.

   

Här är KajsaLisas prislista för 30årsfesten

Alternativ 1 Budget

Tillgång till ett sovrum på övervåningen får ej gå ned och mingla med gästerna på nedervåningen reklam och broschyrer låggs i hallen för att locka upp gästerna. Medtag egen mat dricka och toapapper.Banderoller med företagsloggor får hängas ut genom sovrumsfönstret.

Finstilt: Ifall nya parbildningar uppstår under festen och sovrummen inte räcker till för intimt umgänge så kan verksamheten  efter beslut av värdinnan ( KajsaLisa) tillfälligt flyttas ut till förrådet.

Pris 250 kronor.

Alternativ 2 Mellanalternativet

Fri tillgång till hela radhuset förutom förrådet och det sovrum där snåljåparna sitter. Liten tallrik två starköl och fritt mingel med gästerna ingår. Gäster som hånglar sover kräks eller har intimt umgänge får dock i detta alternativ utsättas för marknadsföring eller på annat sätt störas, Ifall du väljer detta alternativ ingår en bonus. Alla ölburkar kommer att bäras i plastkassar med er företagslogga på till ICA Kvantum för att pantas mitt under lördagsrusningen vilket ger maximal exponering.

Pris 1000 kronor.

Alternativ 3 Guldalternativet

För er som verkligen vill synas och känna er som V.I.P gäst på KajsaLisas 30årsfest är detta det enda alternativet. Här finns inga begränsningar för aggresiv marknadsföring. Ifall gästerna sover väck dom  och sälj. Om dom hånglar pressa in en broschyr mellan läpparna, idkar dom intimt umgänge sätt visitkortet mellan skinkorna på den som ligger överst och varför inte låta dom fyllsjuka spy i en kaffemugg med just er logga på. Dessutom ingår naturligtvis fri mat och alkohol plus företräde i kön till toaletten vilket kommer att uppskattas när blåsan är full.

Naturligtvis finns det ett bonuserbjudande även till detta alternativ.

Miss wet t-shirt bonusen: Ni tillhandahåller en vit t-shirt till värdinnan med er företagslogga på. Jag kommer klockan tre på natten att ta på mig den samt en bikiniunderdel och ställa mig i duschen till den är dyngsur. Sen lovar jag att utan bh springa runt i radhusområdet sjungande jag må jag leva med behagen guppande framtill tills alla grannar vaknat och tittat ut. Exponeringen av ert varumärke blir total. Jag har nästan jobbat bort allt gäddhäng och räknar med att ha lite solbränna kvar så ni behöver inte skämmas.

Finstilt: Ifall ni kommer med era djävla visitkort när jag har intimt umgänge kan ni dra åt helvete.

Pris 10000 kronor.

Där ser ni jag blir rik och dom som läser min blogg slipper utsättas för en massa reklam.

Fast egentligen tänk om någon släpat hit någon gulig kille som vill ge värdinnan total uppmärksamhet. Först hånglar vi lite sen smyger vi in i sovrummet låser från insidan och kryper ned mellan nymanglade lakan. Vi ligger och lyssnar på basen från stereon som dunkar genom golvet  småfnittrar åt alla fulla människor som irrar runt och skriker vart tog hon vägen och avslutar med intimt umgänge.

Vem fan vill ha en galen skoförsäljare bankande på dörren när man har så mysigt.

Blondinbella jag kör nog mitt race och du får köra ditt.Du är rikare än jag  och lär bli ännu rikare på din ide men sorry tjejen du har ingen aning om vad du kanske missar.

KajsaLisa.

Ni på Slits tack för att ni väntar jag lovar att höra av mig när gäddhänget är helt borta.

En hyllning till ett tjejgäng

Jag hade egentligen stängt bloggen för semester men efter att jag läste Cissi Wallins krönika i Metro om skillnaden mellan kill och tjejgäng så fick jag tangentklåda.

Jag tror att du haft otur för det du skriver stämmer inte in på mitt tjejgäng. Jag tror inte att sånt som omtanke gemenskap och att alltid ställa upp för varandra ligger i könet utan beror på personen och hur man respekterar varandra som individer, med både för och nackdelar ingen är ju perfekt.

Men jag tycker det var bra att du skrev det här för det fick mig att tänka efter hur lyckligt lottad jag är och hur mycket riktig vänskap inom en grupp människor betyder. När jag ser tillbaka på en månads bloggande så har jag skrivit om grannar oväder korvgubbar rockband modebloggare och gud vet vad men knappt något om mitt tjejgäng men det kanske inte är så underligt eftersom jag tar dom för givet och vet att dom alltid finns där för mig.

Om några timmar kommer en Taxi som kör mig till Arlanda, fyra av oss i tjejgänget flyger iväg på semester. Tänk om planet störtar och ingen får veta hur mycket jag tyckte om dom medan jag levde, hemska tanke här skall snabbloggas.

Vi har hängt ihop sen Högstadiet vi är helt olika alla har gått åt olika håll barn förhållanden och annat har aldrig kunnat sära på oss.Våra tjejträffar är heliga men ibland kan jobb, barn dater och annat göra att alla inte kan dyka upp men då ses vi ju nästa gång och har mer att prata om i stället.Bland det bästa mitt tjejgäng uträttat var när dom tog hand om mig efter en separation för några år sedan. Dom byggde en människa av något som liknade en urvriden disktrasa som någon kastat bort för så dåligt mådde jag.

Nu skall jag presentera dom tjejer som jag åker iväg med och tacka dom för att dom finns. Det finns ett par till men dom får vänta för jag måste packa ned det sista.

Linda..........Jag gillar din sköna Rock and Roll attityd din mcjacka dina trasiga jeans dina höga stövlar med en massa metallspännen och dina dödskalleörhängen. Jag tycker om dina kommentarer om stirrande föräldrar när du lämnar dina ungar på dagis och naturligtvis älskar jag dina barn som spiller glass på mina mattor ibland.

AnnaLena.......Min alldeles egna gympolare som alltid hämtar upp mig på vägen till gymmet när min gamla Toyota inte vill starta. Jag uppskattar dina tio meter armar och ben som flaxar runt när du druckit för mycket på våra tjejmiddagar, du är som en elefant i en porslinsbutik men kul. Jag gillar också din kille som kommer klockan tre på natten och lyfter in dig sovande i bilen.

Marie........Ditt målande, tavlorna jag fått av dig jag uppskattar blommotiven. Jag täcker ofta på våra shoppingturer i stan när du försöker tömma presentbutiker på handmålade kvastar med blommotiv pastellfärgade servettringar i trä med rosor på och dalablå skohyllor med ja du vet själv. När du inte får plats själv längre i din lägenhet så kan du komma hem till mig du kan sova på min soffa och vi kan dricka te ur blommiga tekoppar tillsammans.

KajsaLisa.........Jag alltså, tänk att ni står ut med min totala brist på ordning mitt skruvade humör och att jag blir kär i nästan varenda kille jag träffar. Jag vill även tacka gud att ni inte har en aning om att jag bloggar om er.

Nu kommer Taxin snart nu stängs denna blogg för semester.

KajsaLisa

Dags för semester igen

Ja faktiskt hade ett par veckor sparat och sommarsemestern var en snyltvariant hos släktingar i södra Sverige (fast vi hade jättekul tack för att ni stog ut med mig), så jag har lite pengar kvar vilket inte är så vanligt när det gäller mig.

Jag Linda AnnaLena och en tjej som Marie åker till utlandet. Vilket land då? Det finns bara ett nämligen utlandet. Jag har nämligen upptäckt en konspiration i resebyråbranschen men den återkommer jag till när jag kommer hem och studerat saken på plats.

Det känns jätteskönt jag behöver få lite distans till vissa saker som har med Korvgubbar att göra. Har jag tur så kärar jag ned mig i någon snygg bartender och fyllgråter på hela vägen hem på planet . Om man har starka känslor och skaffar sig andra starka känslor så kanske dom tar ut varandra.Ungefär som i högstadiet när Kemiläraren blandade två starka vätskor och det bara blev vatten av alltihop.Men med mitt snurriga känsloliv kommer det säkert att bli som dom gånger man fick slå på nödduschen och utrymma kemisalen.

Jag semesterstänger Bloggen fram till slutet på September. Kan vi inte göra så att om någon där ute läser min blogg så hör av dej med en kommentar om det finns någon som orkat läsa allt så tala gärna om det fast jag tvivlar, mina inlägg brukar bli rätt långa men det är bara för att det är så kul att skriva. På tisdag bär det av sköt om er

Hasta la vista il be back

KasjaLisa

Jag har en enbent inneboende

31/8-08

Nu ligger jag i soffan igen och ser tillbaka på min korta tid som modebloggare det var tre skäl som fick mig att sluta.

1.Klädkorgen är tom

2. Jag har kommit på hur det ligger till det är nämligen så här kära läsare att Blondinbella finns inte i verkligheten, hon är uppfunnen av Sossarna. Det är faktiskt inte så konstigt som det låter, tänk efter själva Reinfeldt lanserade ju dom nya moderaterna,  åkte runt i Sverige och la huvudet på sned, tittade med sina Cockelspanielkloka ögon och förstod varje gång han träffade en arbetare. Sen vann han valet och vad hände sen? Folk upptäckte att det var ingen skillnad på dom nya och gamla. Då händer det som måste gjort Reinfeldt galen Blondinbella dyker upp.

Sossarnas partikansli hösten 07.Valstrategerna har möte. Vad gör vi? Samma som under förra året absolut ingenting.  Men det har vi gjort ett år vi kan väl inte fortsätta med det. Jo det är precis vad vi skall göra vi har  ett hemligt vapen Blondinbella hon tillhör dom ännu nyare Moderaterna. Hemligt vapen vad då ännu nyare Moderaterna vad är det?

Det det är en grupp fejkade Moderater som är precis som Reinfeldt påstår att Moderater inte är. Dom festar runt på Stureplan, dissar låginkomsttagare som släpar sig till jobbet fast dom är sjuka, är bara intresserade av att äta på lyxkrogar och handla svindyra märkeskläder. Dessutom är dom stenrika och bor på Östermalm. Blondinbella är deras representant och hennes uppgift är egentligen att nå ut till alla förstagångsväljare inför nästa val via sin blogg. Lyckas vi så kommer ingen mellan 18 och 25 utanför Östermalm att rösta på Moderaterna nästa val, hon har dessutom en död mink på huvudet och på det viset får vi även djurrättsaktivistena med oss?

Smart men jobbar tjejen ensam. Nej en kille från SSU är med han har fått håret insmort med Bregott och kallas Storstadspojken. Okej vi förstår dom gör jobbet och vi håller käften i tre år till men tänk om Moderaterna kommer på något liknande? Har ni inte förstått att dom redan gjort det var tror ni Göran Persson kom ifrån?

Så är det, inget undgår KajsaLisa. Jag har tippsat Janne Josefsson ni måste lova att titta på Uppdrag granskning i höst Mona Sahlin vi har hittat en blond peruk i din garderob förklara dig.

3 Som entrepenör måste jag tyvärr erkänna att det inte blev någon ekonomisk succe. Jag ringde JC har du kvittot kvar frågade dom. Kvitto svarade jag jeansen är ju fyra år gamla. Du kan inte reklamera fyra år gamla byxor sa tjejen i telefon. Jag skall inte reklamera jag modebloggar svarade jag. Men dom verkade inte begripa ett dugg på JC så jag lade på luren.

Men det största problemet är att även om det hade hört av sig någon strumpförsäljare så hade det inte fungerat i alla fall för min ena socka är försvunnen.

Det är nämligen det som det här inlägget skall handla om.

Har någon sett den andra?

Vart tar alla strumpor vägen?

Känner ni igen problemet ibland försvinner saker nycklar plånböcker mobiltelefoner snygga killar man blivit kär i m.m. Det mesta hittar man efter ett tag utom killarna förstås. Men strumpor kommer aldrig tillbaka förutom den ena och jag vägrar gå med en röd och en blå fot.

Men jag vet hur det ligger till det bor nämligen en enbent tjej i min tvättstuga jag har aldrig sett henne fast jag försökt locka fram henne med en sko. Jag förstår att hon är blyg och fryser om foten, den förra som bodde här la in ett klinkergolv i tvättstugan men var för snål för att fixa golvvärme. Men jag vill ha tillbaka min socka snälla du kan väl ta dubbla strumpor av dom andra i stället.

Jag har faktiskt tagit upp saken med Linda, den där headbangande tvåbarnsmorsan jag skrivit om tidigare. Då får jag höra att hon har samma problem och inte nog med det när hon fick barn så skaffade den enbenta tjejen i hennes tvättstuga också barn, enbenta naturligtvis. Linda bor i ett hyreshus med gemensam tvättstuga så dom har ju lite mer utrymme att röra sig på än hemma hos mig men den här tjejen har det tufft.

Nu fick jag en ide, jag har ju bloggat i nästan en månad jag skulle ju kunna hjälpa tjejen att starta en blogg så hon får skriva av sig lite.

Vilken bra ide KajsaLisa skulle ju kunna bli Bloggcoach. Det ligger ju i tiden en sån där "Hej jag vill vara din bästa vän för 500 kronor i timmen typ". Sen sätter jag på mig en stickad färgglad tröja, drar ned en basker över öronen och skriver boken Blogga nu. Där ser ni man behöver inte vara modebloggare för att bli rik. Få se nu hur börjar jag..............

Den ensamstående enbenta morsans Blogg.

Hej jag heter ElsaBritt och har bara ett ben. Jag bor med mina två enbenta barn Anders två år och Emma fem år i en stor tvättstuga. En gång i tiden var vi en hel familj men mitt ex som även var barnens far sprang ifrån oss och vi lyckades inte hoppa ikapp honom. Sen blev jag arbetslös jag jobbade som brevbärare men eftersom alla mailar nu för tiden vart det uppsägningar och då fick alla enbenta gå först för vi var olönsammast. Då jag inte kunde betala hyran blev jag vräkt och vi flyttade ned i tvättstugan. Så vi har det rätt tufft men försöker hitta glädjeämnen i tillvaron som igår när Emma hittade en Raggsocka i luddfiltret och vi turades om att hoppa runt i den på tvättstugegolvet...............................

Hjälp KajsaLisa fixar inte det här jag tycker för synd om den här tjejen.

Hjälp det är en tjej som har problem här kan någon ringa Socialjouren!

Jaha dår rök den inkomsten KajsaLisa är för mesig, jag skulle i stället ha sagt :Du måste tro på dig själv, bara du kan förändra ditt liv skriv ner dina positiva egenskaper och läs dom högt varje kväll innan du går och lägger dig bakom torktumlaren och sen det viktigaste: Det blir 2500 kronor eller 2000 svart så skiter jag i momsen.

Jag tror jag gör så att jag köper en låda av Hemglassbilen som Linda kan ha i sin frys, sen kan hon gå ned till tvättstugan och kasta in ett par glasspinnar ibland det vore väl rart.

Nu skall jag uträtta dagens ärenden

1 Köpa strumpor

2 Gå på gymmet och köra triceps, så jag får bort gäddhänget inför min lansering i Slitz

3 Köpa en tundbrödsrulle gissa av vem.

KajsaLisa