INGEN ORMGROP PÅ GYMMET ETT INLÄGG OM RUMPOR

Nu är jag igång igen efter influensan. I höstas slarvade jag rätt mycket med min träning men jag bestämde att efter nyår då djävlar.

Kör hårt nu tre gånger i veckan Beach 2009 here i come. Beach 2008 och dom föregående Beacharna gick inget vidare, men i år skall killarna vända sig om när jag går förbi på stranden vänta bara.

Jag får väl skylla på att en del av dom föregående beacharna regnade bort. Ibland funderar jag på att sattsa mer på lång sikt, Beach 2058 ungefär.

Jag skall beträda stranden som världens sexigaste bikiniklädda 80-åring och jaga lammkött på 60. Då gäller det att man har bra kondis, så man inte hunnit glömma varför man jagar dom när man hunnit ikapp dom.

Nej nu måste jag bli allvarlig, det här inlägget handlar om tre saker Gym våldtäkt och vår konstiga inställning till alkohol.

Att kvinnor blir våldtagna är naturligtvis fruktansvärt och förklaras ofta med genusperspektivet. Det är väl lika bra att säga att jag instämmer i detta innan jag för en massa arga kommentarer. Jag har ju aldrig hört talas om tjejgäng som drar runt på stan och våldtar killar.

Men jag tänkte ta en annan infallsvinkel, detta är ingen ursäkt för beteendet men det nämns ofta i förbifarten eller inte alls.

Kommer ni ihåg den här rubriken?

Kvinna våldtagen på väg hem från gymmet.

Jasså inte, tänk det gör inte jag heller, men den här då?

Kvinna våldtagen på väg hem från krogen.

Nu stämde det bättre va.

Jag tänkte jämföra dom två miljöerna med varandra, för det finns vissa likheter, eftersom man på bägge ställen låter dom två könen exponeras på ett sätt som borde få känslorna att svalla.

Som exempel tänkte jag ta en övning som heter "kickbacks". Man tränar triceps eller bakre muskeln på överarmen.

Notera läget på rumpan, min brukar av någon konstig anledning peka ännu mer upp i taket.Man svingar alltså armen bakåt med överarmen fixerad. Jag gillar den här övningen ,känns skönt i gäddhänget. Har gjort den ett par gånger i veckan i flera år 3x12 varje gång.

Det enda resultatet har varit att jag blivit trött i överarmen vilket är meningen.

Det har aldrig hänt att någon klappat eller nypt mig där, fast jag har svarta tights på mig som inte döljer något. Jag vet fler som kör den övningen, men alla har klarat sig.

Nu är frågan, hur länge skulle man kunna stå i den ställningen på krogen utan att det hände något? Kanske 30 sekunder eller max tre minuter, jag får väl prova någon gång. Har någon testat, kommentera gärna.

Nu kanske någon påpekar att det skulle vara något fel på min rumpa. Jag vill bara såga detta utan att framhäva mig själv. Går man på gym så tränar man även rumpan vilket inte alla som går på krogen gör så en genomsnittlig gymrumpa borde vara sexigare än en genomsnittlig krogrumpa.

Exempel.

Genomsnittlig gymrumpa

Genomsnittlig krogrumpa

Slutsats

"Oavsett hur sexig den e,

på gymmet får man ha rumpan i fre"

Vilken bra slogan jag byter den mot ett årskort på Sats.

Men tänk er själva bägge könen befinner sig i en miljö som består av fasta bröst i sport BH, kraftiga ådriga underarmar och rumpor som pekar åt alla möjliga håll. Plötsligt dyker Pettinginstruktören upp, blåser i en visselpipa, alla släpper hantlarna i golvet, slänger sig på stretchmattan och bildar ormgrop.

Händer det?   NEJ!

Fast det kanske vore kul om det gjorde det, någon gång i alla fall.

Men vad jag vill komma till är att på krogen är man full men på gymmet är man nykter.

Jag dricker ju själv i bland och brukar skämta om det i bloggen, men även jag är ju också medveten om vilket elände alkohol kan ställa till med. Men på något sätt är vi experter på att skyffla problemet under mattan.

Ni har säkert hört följande "Jag får ont i huvudet av skaldjur" eller som brorsan brukar säga "Jag är alergisk mot läder , jag får alltid huvudvärk när jag somnar med skorna på.

Som sagt var jag har aldrig känt mig otrygg när jag gått hem från gymmet på kvällen, men jag har testat mina ideer på min bekantskapskrets utan att tala om vad jag var ute efter, här är svaren och mina kommentarer.

Gymmen ligger ju oftast rätt centralt

Ligger krogen i skogen?

Tjejer som går på gym kan ta för sig ingen vågar.

Jag bygger lite fastare kropp det är inte kampsport jag pysslar med. Dessutom blir inte vi tjejer biffiga på det viset.

Man går på gymmet för att träna inte för att ragga.

Jasså................ Utesluter det ena det andra?

Visst har killar som misshandlar och våldtar en skrämmande kvinnosyn och flera skruvar lösa där uppe. Men ofta är det alkoholen som triggar igång det hela.

Jag skall ta ett annat exempel som är rätt sjukt. Vet ni att över 50% av alla våldsbrott är alkoholrelaterade och misshandel är vanligast i hemmiljö.

Jag brukar fika i gymmets cafeteria efter passet ihop med en kille som är rätt biffig, man ser verkligen att han kör hårt. När han är bortbjuden till folk som inte tränar har det hänt flera gånger att han fått kommentarer i stil med följande. "Jasså du håller på med Bodybuilding, jag vet en hemma hos mig som höll på med det han var jättestor och åt bergis en massa piller för han misshandlade visst sin tjej."

Man gör alltså följande koppling.

Tränar på gym- anabola steroider- misshandel.

Detta socialt inkompetenta sätt att uttrycka sig är alltså accepterat, jag förstår att han blir irriterad.

Men om vi ändrar lite på det, för statistiskt är sannolikheten större, att den som står framför dig i kön på Taxfreen på Ålandsbåten, med några plattor starköl, går hem och slår frugan på käften. Än att  killen som sitter brevid dig på gymmet och lyfter skrot gör det.

Vi gör följande koppling i stället.

Ålandsbåt-starkölsplatta-misshandel.

Pröva någon gång när du är bortbjuden och någon berättar om sin Ålandsbåtskryssning att säga

Jasså du har åkt Ålandsbåt jag vet en granne som gjorde det, han drack en halv platta Lappin Kulta när han kom hem sen slog han ut tänderna på frugan.

Förresten gör inte det, för då blir du nog aldrig bortbjuden mer.

Om ni inte hitills är med på mitt resonemang så skall jag ta en grej till.

Kommer ni ihåg för några år sedan så var det en våldsam diskusion i media. Det var livsfarligt att blanda sportdrycken Red bull med vodka. Tydligen var det en trend att köra den drinken i baren just då och  någon hade drabbats av hjärtstillestånd av detta.

Reklamen Red bull ger dig vingar försvann snabbt. Den gav liksom fel associationer och en del ropade på drycken borde förbjudas för den var livsfarlig.

Vodkan då???????????????????

Pröva att dricka en liter Red bull, vad blir resultatet ? Jo du blir pigg och pissnödig.

Pröva att halsa en liter Vodka....... nej förresten jag är rädd om mina få läsare.

Jag tubar några som skulle behöva börja på gym, verkar åka på tok för mycket bil och kommer aldrig ut och rör på sig. Kolla rumporna.

Nu måste jag kila, AnnaLena dök precis upp. Vi skall iväg till gymmet. Jag fixar till mig där, gymväskan är packad. Direkt efter skall vi träffa resten av tjejgänget, gå ut och ta några öl.

Vi hörs

KajsaLisa

KAJSALISAS OSYNKADE LIV:

Hej nu har jag frisknat till, efter att influensan haft ett fast grepp om mig. Jag har varit mer eller mindre däckad i över en vecka vilket inneburit följande.

+  - Jag har läst ut en bok jag fick i julklapp.

-    - Missat en konsert med Deathstars på Klubben.

Alltså ett stort minus och ett litet plus.

Modebloggarna finns ju inte som jag redan konstaterat och blogga om frimärken var inte kul så, det här inlägget får väl handla om boken.

Boken handlar om något som tillhör mina intressen, men som jag inte bloggat om nämligen Filosofi. Jag har läst lite sånt på ren amatörnivå, men tänker inte gå djupare in på det här för då somnar ni bara.

Tänkte bara säga att ifall någon likasinnad läser det här, så räknar jag mig själv som Existensialist. Filosofer som sysslat med den inriktningen är Kirkegaard, Husserl, Haidegger och Jean Paul Sarte vilken är den Filosof som påverkat min syn på livet mest.

Han är idag nog mest känd bland feminister eftersom han levde ihop med Simon de Beauvoir som skrev boken Det andra könet. Vilken lär vara påverkad av Sartes ideer. Vad tycker han då? Jag skall försöka sammanfatta det i en mening.

Gud finns inte och du finns inte till av någon speciell anledning, så du är helt utlämnad åt dig själv och dina egna val, därför är livet är totalt meninglöst så skall det ha någon mening så får du  hitta på en själv.

Hoppas ni är vakna fortfarande. Nu till boken. 

Slumpen är ingen tillfällighet av Jan Cederqvist.

Författaren tar upp ett ämne som han kallar för Synkronitet. Iden går i korthet ut på att det finns ett samband mellan materia och tankar så när saker sker som vi uppfattar som slump så finns det annat bakom som styr. Som exempel när du ringer en kompis så befinner sig redan den personen i telefonen för hon har ringt dig samtidigt  Detta skulle du och hon påverka omedvetet.

Författaren ger flera exempel på hur han själv drabbas av detta, när det uppstår ett problem så snubblar han nästan över den person som kan hjälpa honom och allt löser sig. Han tar även upp en del vetenskapliga ideer, som skulle kunna stödja dom här teorierna.

Vad är då min åsikt om alltihop?

Ideerna är rätt kul att läsa om och om den här boken skall behandla Filosofi så är den faktiskt lättläst, så den är klart läsvärd.

Tror jag på den ?

Nej boken tar upp en del vardagsbekymmer, som troligtvis hade löst sig i alla fall. Bor man i det här landet är frisk, har stort socialt kontaktnät och dessutom rätt mycket pengar, ( vilket verkar stämma in på författaren ) så löser sig nog det mesta. Jag tror inte han ljuger i boken. Men det är jättelätt att man glömmer och förtränger en del detaljer, som skulle göra allt det här mindre intressant.

Det är egentligen det här som jag tycker är en av filosofins stora frågor, vad händer inne i mitt huvud och vad händer utanför och hur håller jag isär det. Vi människor älskar ju att se sammanhang i allt och placera in saker i olika fack och system. Hade vi inte gjort det hade vi fortfarande bott i grottor, gått klädda i djurhudar och inte haft lika roliga konspirationsteorier.

Men om nu teorierna skulle stämma, att man själv på något mystiskt sätt påverkar slumpen, så varför inte lämna lyxproblemen och sätta in sakerna i ett större sammanhang?

Ta det som hände i Gaza. Jag tror att dom som bor där önskade sig att dom Israeliska raketerna slog ned någon annan stans. Men likt förbannat slog dom ned där med död och förstörelse som följd.

I boken upptäcker författaren att hans Steinvayflygel är på tok för stor för hans vardagsrum och vips dyker en person upp som vill byta den mot en mindre.

Vilken tur va!

Det hela börjar påminna om den där gamla storyn om när Carola tackade Gud för att hon vann Schlagerfestivalen. Har inte Gud viktigare saker att pyssla med med tanke på hur världen ser ut?

Jag tror alltså varken på Gud eller synkronitet, däremot på dess motsats osynkronitet.

Mitt eget liv verkar sakna synkronitet helt och hållet och jag lever en mer osynkad tillvaro. Jag tänkte ge några exempel.

• Varför bajsar alltid Lufsen i grannens rabatt när jag glömt ta med dom svarta plastpåsarna?
• Varför är alltid min mobil oladdad när jag skall ringa brorsan för att bilen inte startar?
• Varför är brorsans mobil alltid oladdad när min är laddad och bilen inte startar?
• Varför glömmer jag snorpapperet från influensan kvar i fickorna på dom svarta jeansen när jag stoppat dom i tvättmaskinen? Ser för djävlig ut
• Varför tycker Lufsen att mina mensbindor är godare än torrfoder?

Jag ringde faktiskt Bengt, ni vet han som jag "nästanknullade" på min 30 årsfest , (se inlägget) ville ha lite halvfyllemys med honom och ge det här en chans till.

Men oj vad osynkat det blev.

• Varför svarar Bengts sambo när jag ringer?

• Varför har Bengt en sambo?

• Varför har inte Bengt berättat det?

• Varför tror hon inte på att jag jobbar på callcenter och säljer mobilabbonemang?

• Varför skriker hon åt mig?

Men nu till en av livets största gåtor

Jag har inte varit sjuk på nästan två år. Jag hörde det här bandet för ett par veckor sen och fick se att dom skulle spela på klubben. Deras nya CD Night elektric night, är bland det bästa jag hört när det gäller Svensk rockmusik på väldigt länge. Låter som en blandning av Manson och Ramstein. Jag tubar två videos med dom.

Två dar innan konserten fick jag influensan.

Slutsats: Osynkronitet existerar.

Så här i Eurovision song contest tider så känns det skönt att lysna på Svensk musik när den är som bäst. Släng dig i väggen Shirley Clamp.

Den här är från förra skivan. Dom är säkert jättesnälla i verkligheten som sann Existensialist tror jag inte på Gud jag tror på människan.

So what, det dräller av killar, jag tvättar om jeansen och det blir fler konserter. Ett osynkat liv är mer spännande än ett synkat.

KajsaLisa

KAJSALISA IS ART

Jag har börjat intressera mig för konst.

http://www.metro.se/se/article/tt/2009/02/15/graffitiilska/index.xml

Konst kan se ut på olika sätt. Man kan låta sig bli körd till psykakuten och spela galen eller förstöra en tunnelbanevagn för 100000 kronor. Säga vad man vill, men det blev ju i alla fall mycket billigare än en Picassotavla.

Jag har nu börjat inse min storhet som konstnär.

Min influensa som börjar gå över nu är ett av mina största verk. Jag kom aldrig till psykakuten, bara till vårdcentralen. Den här konsten är kanske lite svår att begripa men den ingår som ett delprojekt i en större sak som jag inte tänkt ut än.

Vaddå tunnelbanevagn, jag jobbar sedan länge med mitt upprostade Toyotaprojekt, som med småkrockar och parkeringsskador skapas mer långsiktigt.

Förresten så är jag nog konst själv också, 158 centimeter 57 kilo konst helt enkelt.

Jag säljer mig till Nationalmuseum för tre miljoner, jag kan stå där på en pelare  och blänga på besökarna. Tröttnar jag så går jag tillbaka till vården och byter bäcken som offentlig utsmyckning med kulturbidrag.

Vi syns på Konstfack

KajsaLisa

ALLA HJÄRTANS DAG

                                                                           

Ni har väl inte missat vad det är för dag i dag.

Förslag till hur man firar.

• Donera ett organ

• Byta batterier i Pacemakern

• Sätt in en slant på Hjärtlungfonden.

• Ät en djävla massa godis

Ha en trevlig dag

               

KajsaLisa

MORBIDBELLA SÖKER SPONSORER

Hej jag har precis lyckats avfärda Blondinbella som ett påhitt av Alex Schulman så dyker hon upp igen. Snacka om att tjejen är seglivad.

Vad har hänt nu då, jasså ni har missat det.

Uppgifterna går tydligen isär lite men ungefär foljande: Hon har tydligen hyrt någon lokal för att kränga av lite gamla dagens outfittar. Hon är ju en känd förespråkare för pälsverk och tycker att det finns värre sker än att bära dom. Några djurrättsaktivister som inte delade hennes uppfattning tog sig in i lokalen och slängde det som blir kvar av en mink när man gjort päls av den på henne.

Vad jag förstått har det som inträffat delat oppinionen i två läger.

1 Rätt åt henne.

2 Det här förstör för dom som jobbar seriöst med djurrättsfrågor.

Själv tillhör jag dom som inte gillar att klä mig i döda djur, eller kasta dom på folk. Men det som är underligt är att inte dom som tycker päls är skithäftigt sagt något.

Dom är troligen väldigt få och det är intressant för det är något som inte stämmer. Tjejen har Sveriges största Blogg och företagen står i kö för att pumpa in reklampengar i den.

Varför??????????????

Vill företagen förknippas med det här, vad har  en 18-årig tjej som går omkring med en död mink på huvet för reklamvärde egentligen. Hade jag ett företag, skulle jag inte vilja synas i den bloggen och framför allt inte betala för det.

Men det är väl som vanligt, det spelar ingen roll hur man syns, eller var man syns, utan bara att man syns.

Jag skulle nog kunna tjäna lite på det här (nu börjar inlägget spåra ur känsliga läsare varnas ) det där med 5000 visningar kan man ju fetglömma och det ger i alla fall inte dom där stora stålarna

Jag döper om den här bloggen till Morbidbella sen slår jag ihjäl grannens katt och lindar den runt halsen. När folk förfasar sig över mig så tittar jag bara oförstående på dom och svarar: Vadå det finns väl värre saker, äta levande kanariefåglar tillexempel.

Morbidbella skulle bli oerhört illa omtyckt. Alla dom hundra personer som kommenterar varje inlägg på Linda Rosings Blogg med att hon är dum i huvet, skulle komma till mig i stället och reklamnissarna jublar.

Jag blir jätterik och vald till årets affärskvinna. Sen får både jag och katten vara med i Lets Dance.

Men jag gillar grannens katt och även Lufsen brukar leka med den. Så jag kör en fegare variant på det här.

Titta alla företag vad jag hittade i garderoben. En gammal Dunjacka, det står Made in China på den.

Den är min och jag står för den, det finns värre saker än att bära dun, kan ni skicka lite cash.

Efter som jag varit så mean and nasty mot djuren i det här inlägget, får jag väl kompensera det med att tuba den här videon med några små söta hundar.

Kajsa Lisa

Förresten har ni hört historien om minken som dog och kom till himlen. Sankte Per sa: Du har alltid varit en snäll och god mink du får önska dig vad du vill. Då vill jag ha en päls, gjord av gamla kärringar svarade han.

HEJ "INGET NAMN"

Du var nog rätt trött, som du skrev när du kommenterade här igår natt jag tror kommentaren hamnade under fel inlägg.

Läser du det här så ligger den under 2009 i KajsaLisas kristallkula ifall du undrar.

Testa att sova lite i natt, rätt skönt faktiskt. :)

KajsaLisa

KAJSALISA PROVAR FRIMÄRKEN:

Hej nu skall jag testa att Blogga om något helt nytt för mig: Frimärken. Folk som gillar frimärken kallas fiatelister, för övrigt vet jag inte så mycket om det här ämnet men jag får väl pröva mig fram.

Jag har köpt några av olika valörer, tydligen sitter smaken på baksidan för det är där man skall slicka. Jag har provat följande

Frimärke med fågel 10 kronor

Frimärke med annan fågel 11kronor

Frimärke med apelsin 6 kronor.

Jag luktade sträckte ut tungan slickade och lät saliven rulla runt i munnen. Eftersom jag inte är så bra på vin, märker ingen skillnad på en vinare för 50 eller 150 kronor, så kanske det här inte är min grej. Jag kände ingen skillnad på på dom oavsett pris. Dessutom så blir man inte lika glad av frimärken som av vin. Ärligt talat smakar dom ingenting.

Vissa kan betala tusentals kronor för gamla frimärken och det är möjligt att dom smakar bättre efter att man lagrat dom, men jag tycker det luktar lite snobberi över det.

Mitt råd är köp en vinare i stället.

KajsaLisa

SPY GALLA I MIN BLOGG DEL 3 BLUFFEN AVSLÖJAD

Nu är jag skitsur, dels ligger jag hemma i influensa och har missat en troligen skitbra konsert på Klubben, dels för att jag blivit lurad. Vi bloggare är lurade allihopa, det är lika bra jag talar om det. Sitter ni ner, för ni kommer att bli chockade.

MODEBLOGGARE FINNS INTE.

Jag har försökt locka in modebloggare i mitt kommentarsfält men dom som svarat har sagt att dom är minsann inga modebloggare och Hanna Friden som gav mig iden till hela projektet är inte heller modebloggare, finns det någon som är det?

Hanna jag säger bara det, någonstans sitter någon och klipper sönder gamla Elloskataloger, lägger ut dom på nätet och har djävligt roligt åt oss.

Folk får tro på vad dom vill får mig, Lochnessodjur Ufon, Spöken Jesus gick på vattnet, Buddah levde 500 liv, Lars Lejonborg m.m.

Jag har trott på Modebloggare i alla fall så länge som jag bloggat, men eftersom jag inte en lyckats locka in ens en 15-årig skofetitish i mitt kommentarsfält har jag insett att jag blivit blåst. Jag lägger ned det här Spy gallaprojektet med att försöka övertyga alla andra om att jag har rätt.

Mitt nästa inlägg kommer kanske att handla om frimärken, visst skittråkigt men dom finns i alla fall.

Jag har forskat lite i hur myten uppstått och det går längre tillbaka än man tror.

STUREPLAN BLIR MODEBLOGGARNAS ROSWELL

Första modebloggaren?

Någon gång kring 1947 körde en stupfull modejournalist nedför Sturegatan i sin sportbil tappade kontrollen och rammade ingången till Sturehof. Hon blev allvarligt skadad och lär ligga i något hemligt kylrum i resturangen nedfryst ihop med en massa hummrar.  Naturligtvis finns det ingen som var med som kan bekräfta eller dementera detta eftersom alla är döda.

Nej dom blev inte bortförda av något ufo eller kidnappade av Säpo dom är döda för det var så djävla länge sen. Skippa dom där korkade konspirationsteorierna nu.

STUREPLANSTRIANGELN

Legenden föll i glömska men allt tog fart igen efter millenieskiftet. Då uppstod teorin om Stureplanstriangeln d.v.s. det område där det kryllade av Modebloggare efter mörkrets inbrott

Men här glömmer man en sak, i detta krogtäta område serveras det mer alkohol en Lördagskväll än i 15 Svenska småstäder under ett år.

Ja ja det var väl det jag trodde dom rider väl runt där på rosa elefanter också. Jag säger bara det Modebloggare varelserna som gav tillståndet dillerium ett ansikte.

Nej för att övertyga mig om modebloggarnas existens behövs mer konkreta bevis. Så kom inte dragande med någon odiskad lattemugg med Frida Fahrmans DNA på eller en grynig bild tagen med mobilen på Elin Kling som trampar upp geometriska fält i säden på någon åker iförd högklackade skor.

Har en modebloggare varit framme eller finns det en naturlig förklaring

Bilden ovan har förbryllat forskarna mönstret hittades på Gärdet en Söndagsmorgon i somras cirka 2 km från Stureplan. Det här är väl den enda mer vetenskapliga undersökning som genomförts på modebloggeri. Kan det vara en modebloggare som klivit ut ur Bloggossfären och vill ha kontakt med oss?

Man lät en stordator på KTH beräkna det geometriska mönstret under en månad och fick fram följande färgschema.

Det påstås överenstämma med färgerna som kommer starkt nu till våren och visades på Stockholms modevecka helt nyligen. Mönstret i gräset är alltså en förutsägelse om vårens mode nästan ett år i förväg.

Jag tycker det hela börjar lukta både Arkiv-X och Twin Peaks. Jag har en annan förklaring: 

En påtänd Brat som snortat för mycket Kocks på toan på SpyBar har inte hittat hem till Strandvägen och irrat runt här en hel natt.

Men Blondinbella finns ju hon var ju med i Lets Dance

Nej men tänk efter lite, det finns Trollkarlar som trollat bort stora flygplan framför ögonen på folk. Fejka en 18-årig Bimbo som försvinner ur handlingen efter ett par avsnitt för att inte bli avslöjad, hur svårt är det egentligen?

Det är den här mannen som ligger bakom , han har blivit förmögen på att köra med den där seriefiguren på 1000 apor.

Nu borde ni väl också ha genomskådat bluffen. Men eftersom jag uppehållit er dyrbara tid med tre meningslösa inlägg om mitt misslyckade projekt så skall jag bjuda på ett häftigt Youtubeklipp.

Det passar bra in det handlar om en modebloggare som landar på Peter Tägtgrens ( PAIN ) villatomt och ingen tror på att han existerar ( OBS kolla outfiten).

VADÅ BEVIS DET ÄR JU BARA EN VANLIG DJÄVLA ROCKVIDEO FÖR I HELVETE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nu skall jag trycka i mig några Alvedon dra täcket över huvet, tycka synd om mig själv och sova.

När jag vaknat skall jag skriva ett skittråkigt inlägg om frimärken.

God natt.

KajsaLisa

SPY GALLA I MIN BLOGG DEL 2 VAR ÄR DOM ?

Nu ha det gått några dagar och modebloggarna har inte dykt upp, se mitt förra inlägg. Dom har ju fått chansen att spy galla i mitt kommentarsfält. Men dom som skrivit där har varit harmoniska och trevliga människor.  Dessutom säger dom att dom inte är modebloggare så jag får väl tro på det då.

Tro nu inte att jag inte uppskattar dom för det gör jag. Det är alltid trevliga människor som kommenterar vad jag skriver och det är alltid lika kul att läsa och svara.

Men jag skrev ju inlägget för att modebloggarna skulle få en chans att avreagera sig, tänk om dom är så nedtryckta att dom inte vågar. Det kanske var dumt av mig att skriva att jag inte gillar modebloggar, dom kanske blev skrämda.

Tyvärr kan jag inte rå för det det är faktiskt genetiskt betingat, min Morsa och Farsa gillade inte heller modebloggar när dom var i min ålder. Men tydligen går det över med åren. Farsan kör Dagens outfit framför hallspegeln med mobilkameran varje morgon innan han går till jobbet. Morsan tycker han är pinsam.

Nu säger ni att det fanns väl inga modebloggare på den tiden, men det gjorde det visst. Innan Internet fanns skrev man inläggen på skrivmaskin och häftade upp dom på telefonstolpar. Så modebloggarna fick frisk luft och dessutom färre elaka kommentarer. Eftersom ingen orkade springa runt och kladda med tuschpenna.

Jag kommer att jobba vidare med det här sociala expedimentet i veckan och det kommer en slutrapport i helgen titta gärna in och läs den.Tills dess har jag nog lockat fram dom.

Jag tänkte försöka locka fram dom med världens mest komprimerade modebloggsbild.

Fjorton dagars outfit.

Garderoben är tom tvättkorgen full nu går jag in i tvättstugan, innan dagens outfit börjar lukta skunk på mig.

Vi hörs i helgen

KajsaLisa