KAJSALISA DISSAR EUROVISION

JAG HAR INGET EMOT ATT NORGE VINNER, MEN SKICKA FÖR FAN NÅGOT SOM GÅR ATT LYSSNA PÅ. VARFÖR INTE DEN HÄR?

HELLRE EN BLEKFET  NORSK  ALICE COOPERKOPIA ÄN EN FIOLTÖNT

RÄTT LAND FEL LÅT ALLTSÅ

KajsaLisa

KAJSALISA BLIR NYA FRÖKEN SVERIGE

VET NI ATT NI MISSAT NÅGOT, FINALEN ALLTSÅ.

Nej ni behöver inte oroa er Eurovision är inte ikväll. jag menar tävlingen Nya fröken Sverige.

OKEJ NI HAR INTE MISSAT ETT JÄVLA DUGG.

Jag såg ett inslag om det på Ekdahl i TV-4, för en månad sen om tävligen och finalen går i kväll i Göteborg Jag länkar om någon är intresserad.

www.frokensverige.se/

Programmet handlade om att nu fanns det två konkurerande skönhetstävlingar i Sverige. Dels Miss Universium med final på Barbados i baddräkt och högklackat, klassikern alltså, sen den nystartade Nya Fröken Sverige.  Vilken tävling som var bäst, eller att det bara var samma  skit som några feminister tyckte. Dom hade dessutom rullat ut en banderoll som det stod GUBBSLEM på vid en tidigare tävling.

SORRY ALLA FEMINISTER NI HAR INTE HAJAT DET HÄR.

Den här tävlingarna riktar sig till oss tjejer, för att vi skall hitta förebilder och är inte onaniobjekt för slemmiga gubbar.

Jag skall reda ut saken, vi börjar med Miss universum. Jag har sett det någon gång på en kabelkanal och höll på att dö av skratt.

Ett av finalens delmoment typ "Jag skall bevisa att jag både kan prata och vara politskt korrekt i baddräkt och högklackat", kan det låta så här på halvtaskig Engelska.

- Min önskan är att alla barnen i hela världen skall vara glada och lyckliga hela dagarna. Säger hon och glittrar med ögonen

Skitsnack, hon vill vinna och ingenting annat.

Hon kommer från ett Sydamerikanskt land, där dödspatruller åker in i slummen och skjuter av gatubarn på nätterna. Men då kommer Miss Universum trippande i högklackat och baddräkt och räddar dom. Hade det stått en bimbo i Che Geuvara t-shirt, camobrallor och ett maskingevär över axeln där så kanske....... men vi tjejer går inte på det här. Så Gubbslemmet får den här tävlingen av oss. Vem som helst kan montera in ett svamlande mikrochip i en Barbiedocka.

Men i fall något Gubbslem läser det här så är det ingen höjdare. Det är ungefär lika upphetsande som att stå och glo på skyltdockorna i HM-s skyltfönster en måndagsmorgon när personalen byter på dom.

RUNKABILLITET NOLL ALLTSÅ.

Den andra tävlingen Fröken Sverige, sponsrad av baddräktstillverkaren Panos verkar mer raffinerat upplagd.

Här mixar man skönhet och karriär. Hur framgick inte men jag kan tänka mig så här ungefär : Den jättevackra kvinnan som kommer till det intressanta trendiga jobbet och klättrar på karriärstegen samtidigt som hon drar ihop en massa deg.

Alla gör tydligen karriär idag och jobbar man utanför dom trendiga branscherna Media/ Marknadsföring så kompenserar man det med att vara chef.

Vi måste snart börja ta in folk från Baltstaterna så vi har några under oss som jobbar, när vi skall vara chefer allihopa. Så ser alltså den massmediala bilden ut. Naturligtvis skall Nya Fröken Sverige jobba som Fröken Sverige.

När jag såg Ekdahls program, så satt det en ung tjej och sa, att hon såg tävlingen som en bra plattform för hennes jobb med: Just det marknadföring. Inga undersköterskor här alltså.

Okej så här är det: När jag står framför spegeln på morgon och kladdar runt i fejan för att bli nöjd med utseendet, så skall jag ändå känna mig som en looser på arbetsmarknaden.

DOM VILL ALLTSÅ FORTFARANDE TRYCKA NED OSS I SKORNA DOM DJÄVLARNA

Men ni kan ta det lugnt för det är fixat. Nästa år ställer jag upp och sabbar hela grejen för dom. Jag har en plan, jag skall omskola mig till

SVERIGES SEXIGASTE TAKPLÅTSLAGARE.

Varför det ? Jag funderade först på att köra grusbil men jag har bara en bokstav i körkortet och takplåtslagare behövs. Annars regnar det in i Marknadsförarnas takvåningar i city och då blir det kortis i deras laptoppar så dom inte kan marknadsföra. Byggnadsställningen får bli min plattform.

Tänk er nästa års final nio tjejer står på led i sina långklänningar med ett fånigt smile på läpparna. Jag anländer exakt två minuter för sent iklädd CAT-boots svarta Fristadsbrallor med brett skärp svart linne så min tatuering på ena överarmen syns och en klättersele nonshalant hängande runt min vältränade midja (dom sista valkarna är borta då).

Jag äntrar scenen, tar av mig min svarta bakoframvända cepa, slänger ut mitt hennafärgade hår över axlarna och säger:

HELLO ALLA CELLOFANCHICKS VAR DET HÄR DET VAR SKÖNHETSTÄVLING ELLER ....?

Dom kvinnliga marknadsförarnas töntiga håruppsättningar faller ihop av chocken. Tävlingen är avgjord.

TJEJEN SOM KNÄCKT ALLA KÖNSBARRIÄRER, THE WORKINGKLASS HERO HAR ANLÄNT.

Arrangörerna är förtvivlade, några feministkärringar med gubbslembanderoll hade man kunnat hantera, men det här?

Jag tog upp den här iden med min kompis Linda, hon gillade den men fick en egen. Hon skall starta en egen tävling.

NYA HERR SVERIGE

Den som har snyggaste tvättbrädan och mest feminina jobbet vinner. Men jag vet vad hon är ute efter, hon vill se fler hunkar när hon hämtar ungarna på dagis.

Men tänk om vi lyckas med våra ideer, könsbarriärerna är borta. arbetsmarknaden invaderas av kvinnliga kranförare och betongarbetare. På dagis leker barnen med förskolärare med tvättbräda och svällande biceps

SEN DET BÄSTA AV ALLT.: DOM FÅNIGA TÄVLINGARNA ÄR ÖVER

FLER BIMBOS PÅ TAKEN OCH FLER HUNKAR I SANDLÅDAN ALLTSÅ.

Som vanligt har skivbolagen rensat på youtube så den rockvideo jag tänkte lägga in fanns inte kvar. Det får bli Pink i stället dels för den passar till inlägget och för att den är så kul, kolla den vidriga tandborstscenen. (dubbelklicka don är inbäddad så öppnas den i ett nytt fönster)

Nu sticker jag och tränar bort valkar vi hörs

KajsaLisa

TÄBY KOMMUN TAR ANSVAR

Läs artikeln

www.metro.se/2009/05/13/98510/tabyflickor-pa-latte-och-shoppinglage/

Problemet med Mammor i mellanstadiet, som jag beskrev i förra inlägget har nu börjat sprida sig utanför bloggossfären.

Politikerna i Täby kommun har tagit sitt ansvar och skall under sommaren snabbutbilda en ny generation Lattemammor i elvaårsåldern. Man har enligt säkra källor även beställt stolar till uteserveringarna med kortare ben. 

Eftersom detta är ett så kallat Paris Hiltonläger, har man även hyrt Gillingebanan (Halkbana en bit från kommunen) för att träna dem att köra rattfulla.

Kom inte och påstå att politikerna saknar handlingkraft.

KajsaLisa

KAJSALISA TACKAR ALLA LÄSARE

FÖRRA VECKAN VAR JÄTTEKUL SOM BLOGGARE

Först länkade Björnen hit, sen länkade Sexdrömmen ( Mina korvgubbenoveller) och  Söndags avslutades veckan med det här. Länk till detta inlägg

Jag skriver inte det här för att skryta utan för att jag vill tacka alla som läser och kommenterar den här bloggen. Om Bitte, har rätt i det som hon skriver på sin andra blogg, Humorbloggen vill jag själv inte uttala mig om utan det får andra bedöma men fan vad bra jag mår.

Tänkte göra ett break från mitten av Juni fram till hösten, men nu vet jag inte, det verkar som det har fyllts på med ny energi och det är mycket som vill ut just nu. Bara tiden räcker till.

När man får en kommentar från någon som uppskattat vad man skrivit så vill man försöka ge ett roligt svar tillbaka och ofta visar man kanske inte hur mycket man uppskattar det. Det är därför jag skriver det här inlägget. Så jag vill även passa på att tacka MarySaintMary, IronGirl , Diana , Cortex Lloyden Veiken och  alla andra som jag missat för era fina kommentarer. Dessutom Cortex, kul att du fortsatte blogga den ser jättefin ut, du märkte väl att jag tittade förbi.

NU VILL JAG GE NÅGOT TILLBAKA TILL ER.

Som alla bloggare vill man ha läsare. Jag har hittat hemligheten ( om man inte är kändis förstås ) Nu skall jag avslöja den för er, så ses vi på topplistan allihop.

Folk vill inte läsa om muskelknuttar eller modebloggare, vad som gäller är:

Unga mammor.

Ju yngre destå bättre. på metrobloggens topplista låg i helgen bloggen 12 år och gravid. jag tror den var på plats 3 så den slogs med Hanna, Frida och Nio till fem. Nu är den plötsligt borta. Jag misstänker Skäggige mannen för den var nog inte sann.

Men hur som helst verkar det fungera, folk blir som galna. Men eftersom  hela bloggosfären snart kommer att drälla av gravida tjejer i mellanstadiet, så gäller det att vara värst för att få uppmärksamhet.

Här kommer några förslag på inlägg som man blir storbloggare på.

MAMMALEDIG FRÅN SEXÅRSVERKSAMHETEN

TYVÄRR FUNKADE INTE MINA GALONISAR SOM KONDOM

MINA TVILLINGAR ÄTER VÄLLING, SJÄLV HAR JAG BÖRJAT MED PURE

Eller om man vill skruva till det ytterligare

VI HADE EN SVÅR FÖRLOSSNING, MINA TVILLINGAR HÖLL PÅ ATT STRYPAS AV MIN NAVELSTRÄNG !!!!!!!!

JAG VAR GRAVID INNAN JAG FÖDDES !!!!!!!!!!!

Dom två sista kanske var lite för overkliga, men gör nog folk nyfikna. Dessutom tror jag att jag snart klarar att skriva ett helt inlägg utan att vara ironisk, jag jobbar på det.

Jag tubar en video med några söta bebisar

Vi ses på toppen, the sky is the limit.

KajsaLisa

KAJSALISA SPELAR FLOSKELBINGO

Jag har knappt skrivit något om mitt jobb. Troligtvis för att dom jag jobbar med är rätt sjuka, det känns liksom inte rätt att ironisera över det. Men för en tid sedan hände något som avbröt tristessen.

Vi skulle bli effektivare på jobbet och helt nya människor dessutom. Kraft och energi skulle frigöras, vi skulle få träffa en Coach. Nu tillhör inte vi på avdelningen, dom människor som man skulle satsa individuell coachning på, utan vi skall masscoachas i en lokal.

Ibland funderar jag på om jag inte hamnat fel i livet. Varför blev inte jag proffesionell ordbajsare i stället för Uska. Vi var på Cirkus, ( en rätt stor lokal på Djurgården i Stockholm som används till konserter och teater) för några år sedan och blev coachade. Jag råkade se en annons i tidningen hur mycket den Coachen tog betalt per person för två timmars föreläsning.

Cirka 400 kronor !!!!!!!!!!

Jag har som jag skrivit tidigare sett IGGY POP i den lokalen och betalat ungefär lika mycket. Men då pratar vi om en världsartist. Som kommer från andra sidan Atlanten, med kompband rodies och ljudtekniker.  Dessutom levererar han och bjuder på sig själv.

Coachen står på scen ensam, med ett blädderblock tushpenna och framhäver sig själv.

FÖR 400 SPÄNN KRÄVER JAG ATT COACHEN I ALLA FALL STAGEDIVAR FÖR DET GJORDE IGGY, FAST HAN SÄKERT ÄR 20 ÅR ÄLDRE.

Man kan ju fråga sig, hur företagen kan kasta ut pengar på det viset, med tanke på hur snåla dom är mot personalen i andra sammanhang. Men troligen ser man det så, att om jag på något sätt blir mer lönsam, så drar jag ihop 500 och då  har man gjort en vinst.

MEN HUR FAN VET MAN DET ?

Det görs ju aldrig någon uppföljning, halleluljastämningen är som bortblåst på avdelningen efter ett par dagar och efter en vecka så verkar cheferna också glömt alltihop.

Men nu var det dags igen, efter förra coachningen var vi alla rätt luttrade, den följdes efter en månad av en nedskärning. Så stämningen var inte på topp.

Det lät ungefär så här: Inte nu igen, fan vad meninglöst, kan dom inte fixa en picknik i Hagaparken i stället, det blir ju ändå ingen skillnad.

Det mest positiva som sades var: Vi slipper ju i alla fall jobba en eftermiddag. Vi kanske får sån där dammsugare till kaffet (en gottegris alltså). Timmisarna får ju jobb en eftermiddag när vi är borta.

DET VAR DÅ JAG FICK EN AV MINA MEST KORKADE IDEER.

HÖRRNI TJEJER JAG FIXAR DET HÄR VI SPELAR FLOSKELBINGO

Vadå ????? svarade dom och det undrar säkert ni också.

Floskelbingo är ingenting jag har hittat på, jag har snott iden från den här boken.

CORPORATE BULLSHIT AV LARS MELIN.

Jag måste verkligen rekomendera den här boken, han driver hejdlöst med det så kallade Näringslivsspråket. Han klär av det och bevisar att det betyder ingenting, utan är bara floskler, eller bullshit som han kallar det.

Ni har säkert hört någon räknenisse i mörk kostym kläcka ur sig saker som "det gäller att ha helikoptersyn" typisk bullshit, som betyder ha koll på läget, vilket dom ofta inte har i alla fall.

Det komiska är att det går trender i det här, det börjar med att slipsnissen som ligger överst i herarkihögen kommer på något uttryck, sen sprids det nedåt och när dom längst ned börjar använda det, "är det bara sååååå himla töntigt". 

Det kanske finns floskelbloggare, precis som modebloggare, det skulle kunna se ut så här.

Dagens wordfit.--In-house-kompetens

Men nu till bingospelet. Jag förklarade för tjejerna hur det går till.

Vi gör spelbrickor med fem rutor nedåt och åt sidan, sen stoppar vi in 25 floskler, en i varje ruta, vart efter Coachen rabblar dom så fyller vi i våra bingobrickor. Först med fem floskler i rad vinner. Ska vi satsa en hundring var för spänningens skull.

Alla gillade iden, men nu hände det som skulle få allt att sluta i katastrof, jag hörde en röst bakom mig,

-Jag hörde att ni skall spela Bingo tjejer, kan jag vara med?

Alla suckade, Gerd hade dykt upp.

Gerd jobbar på min avdelning är över 60 och är urtypen för en svensk tant. En sådan som skaffar boxerabbonemang, bara för att Bingolotto flyttat till TV-4 plus. Nej tänkte alla, men eftersom jag är en empatisk bitch så lät jag henne var med.

Coachningen skulle ske i en stor fullsatt bio inne i stan. Jag visste inte, ifall det skulle handla om att vi skulle bli lönsamma eller om att vi skulle bli nya människor, så jag körde med mixade floskler.

Vi sex tjejer som skulle spela, satt rätt långt bak i salongen på rad , jag satt längst ut. Gerd satt några rader längre fram i mitten.

Coachen dök upp på scenen, stativet med blädderblocket var redan framställt. Efter att han presenterat ( framhävt) sig i 20 minuter började föreläsningen. Han stagedivade inte, men körde en Iggy Pop cover. Iggy har gjort en låt som heter Blah blah blah och det var väl ungefär så det lät.

Nu var det spännande. Chefen som satt en bit in på samma rad såg belåtet på oss, sex helfocuserade tjejer som anteknade febrilt.

Spänningen ökade medan blädderblocket fylldes, streckfigur i ring - pil till annan streckfiigur-böjd pil till- glad gubbe-pil -till pengahög o.s.v.

Jag kikar på Sandras bricka, hon har bara två i rad. Själv har jag fått in: Ta höjd. pusha för, turnaround och visionsstyrning. Nu fattas bara qick fix så har jag 700 kronor att festa för i helgen.

Det är nu katastrofen inträffar, Gerd ställer sig upp mitt i lokalen, håller upp brickan, så alla kan se den och skriker med gäll röst:

BINGO!!!!!!!!!!!!!!

Coachen hoppar till så blädderblockesstativet ramlar ihop. Jag känner hur hennafärgen från håret, sprider sig över ansiktet ner till halsen. Sen brister det, jag börjar vrålgarva och ramlar ut i mittgången. Där ligger jag på golvet dubbelvikt av skratt.

På något sätt verkar resten av publiken förstå ungefär vad vi pysslat med, för skrattet sprider sig genom biosalongen. Medan Gerd snabbt tränger sig fram mellan stolarna och lämnar rultande salongen.

Hon sjukskrev sig ett par dagar, men fick naturligtvis sina 700 kronor. Chefen behandlade mig som luft och hälsade inte ens. Men efter fjorton dagar, var allt normalt igen och som tur är är det långt till nästa lönesamtal.

Det är tur att man har en bisarr humor, annars skulle man väl gå "totaly nuts" på jobbet, som den syndiga Sjuksystern från Göteborg i den här videon. Hon skulle ju kunna ta över efter Gerd när hon går i pension, skulle nog bli bra röj på min avdelning.

Det kanske är bra att jag har mitt jobb inom vården, annars skulle jag sakna underdogperspektivet när jag skriver mina inlägg.

UNDERDOGPERSPEKTIV- HJÄLP JAG HAR BLIVIT EN FLOSKELMÄNNISKA !!!!!!!!!!!!!!!!!

KAJSALISA

KAJSALISA DISSAR MALIN SIWE

SNUSKHUMMRAR

Skribenten Malin Siwe gick på söndagen till angrepp på DN Opinion mot den vänsterpartistiska EU-kandidaten Hanna Löfqvist. Anledningen: Hon har en för trång skjorta, enligt Siwe. Något som väckt starka känslor i bloggosfären.

Kolla den här länken, under.

www.metro.se/2009/05/06/2922/alla-pratar-om-lofqvists-glipa/

Tur att vi har dig Malin som håller koll på politikerna så dom inte blir för snuskiga, men jag har upptäckt att det är lika illa ställt med dom manliga EU ledamöterna. Jag såg en bild på dom, alla hade mörk kostym och vit skjorta. Det var väl okej, men så hade dom knutit tygtrasor i olika färger runt halsen. Dom hängde nedför magarna på dom och längst ned hade dom klippt till en pil som pekade på ............

Just det bara en handflata och ett blixtlås från en massa snusk.

Jag föreslår EU- burka av unisextyp som vi kan dra över dom  så det blir någon jävla ordning i Bryssel.

Fast egentligen tror jag att du är lite nyfiken på vad som finns innanför glipan. Säg som det är, sluta att leva ut dina sexuella fantasier på jobbet och kom ut.

Jag har en kompis som är flata det är inget att skämmas över, vi kanske ses i Prideparaden i sommar.

KajsaLisa

DUM, DUMMARE, SKIVBOLAGSDIREKTÖR

Nu har det hänt igen, skivbolagen har rensat på YOUTUBE två stycken rockvideos rök från min blogg den här gången. Rockstar med Nickelback ( KajsaLisa träffar normala människor) och Scars med Papa Roach ( KajsaLisa skriver sexnovell)

Som vanligt är jag heligt förbannad !

DJÄVLA IDIOTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jag har alltså inte laddat ner något utan länkat. Det som retar mig är att jag letar rätt mycket på YOUTUBE efter videos till bloggen. Jag har tre krav när jag letar, bra låt, kul eller snygg video och den skall associera till det jag skrivit om i inlägget.  Sen går dom dumsnåla skivbolagen in och sabbar alltihop.

Men samtidigt kan jag inte låta bli att hånskratta åt dom. Nu efter Ipredlagen har dom fått ett andrum att utveckla tjänster som passar den nya tekniken. YOUTUBE är en sådan teknik dom får nämligen betalt från Youtube för varje visning. En sorts stimpeng alltså.

En gång i tiden innan internet fanns gav skivbolagen bort videos till t.ex. M.T.V. som reklam. Nu får man betalt ,men inte tillräckligt och då plockar man bort dom. Samma sak förekommer visst på Spotify har jag hört.

Hur i helvete förväntar man sig att folk i framtiden skall betala för dom här tjänsterna när man gör så här.

                     

Hoppas någon Skivbolagsdirre läser det här.

SORRY MUSIK HAR ALLTID FUNNITS MEN NI GRÄVER ER EGEN GRAV OCH INGEN KOMMER ATT SAKNA ER

JAG MÅSTE VARA RÄTTVIS OCH TILLÄGGA EN SAK. DETTA PROBLEM HAR ALDRIG UPPSTÅTT MED SVENSKA BAND. I HELGEN LÄGGER JAG UT EN VIDEO MED ETT HELGRYMT RÄTT OKÄNT GÖTEBORGSBAND, TITTA GÄRNA IN.

KAJSALISA

HANDBOK FÖR METROBLOGGARE

Hej eftersom jag är en ovanligt empatisk bitch, som det står i min presentation, så tänkte jag hjälpa alla nya Metrobloggare.

Det finns en massa instruktioner och hjälp om hur man kommer igång, men det blir lite opersonligt. Tänk om någon kunde ta på sig att hjälpa till lite så alla känner sig välkomna. Jag brukar vara den på jobbet som får berätta för alla nyanställda var fikarummet finns och sätta in dom i kaffebryggarens alla hemligheter. Så jag får väl fixa det här också, jag har ju ändå bloggat sen Augusti.

Välkomna alla nya bloggare nu kommer en introduktion i Metrobloggen och jag kommer även att presentera några stora bloggare. Nu tar vi det i oordning.

METROBLOGGEN: Nej det är inte din dator det är fel på.

METROBLOGGARE: En samling sentimentala människor som vägrar byta bloggportal, på grund av separationsångest från sina gamla inlägg. Som ingen läser i alla fall. Sådana som jag.

THE BJORNIDENTITY: En bloggare som hade vett att sticka härifrån men han gamla inlägg finns här fortfarande. Kallar sig numera Björnnästet, den brukar jag läsa och få prestationångest över hur lite jag skriver. Klicka på länken i min presentation, troligen Sveriges bästa blogg.

NIO TILL FEM: En bild säger mer än tusen ord. Här är det tusen bilder per ord.

MODEBLOGGARE: Bloggare som har modet att visa upp sig i vad som helst, bara det är trendigt.

FRIDA FAHRMAN: Hade modet innan andra vågade. Trendsetter.

HANNA FRIDEN: Tempramentsfull loftgångsposerande Söderböna med dålig mage och stor garderob.  (Jag  läser den ibland kul innehåll med en del guldkorn.) 

SKÄGGIGE MANNEN: (Obekväm humor i bild): Bra mycket roligare än det du läser nu, men du kan väl läsa klart innan du går in på den.

DOM ÖVRIGA 96: På topplistan alltså. En samling halvkändisar muskelknuttar och folk som släpper inlägg en gång i kvarten.

METROBLOGGEN STÄNGER FÖR UNDERHÅLL 24.00-06.00: = Vi hörs om en vecka.

OBS SYNS DEN HÄR RÖR INGET

DOM SOM HÅLLER PÅ KLARAR UTMÄRKT AV ATT TRASSLA TILL DET UTAN DIN HJÄLP

Nu kan allt hända. Din snuskiga kommentar till BLOGGSLYNAN kan hamna hos en mammaledig bloggerska som skriver om amning. Eller hamnar inlägget om din lördagsfylla på Carl Bildts blogg. (Förresten man kanske skulle testa att klicka lite)

MEN TILL ER SOM ÄR LITE FÖRSIKTIGA AV ER, HÄR KOMMER NÅGRA TIPS PÅ KREATIV SYSSELSÄTTNING MEDAN NI VÄNTAR PÅ ATT DET SKALL FUNGERA.

Brodderi är klart underskattat varför inte testa korsstygn

ELLER

FROSTA AV FRYSEN.

Ja det verkar dags för det nu.

PILLA SIG I NAVELN

Sorry ingen bild, min navel är anonym.

IMPREGNERA OLJEROCKAR

Dagens outfit eller dagens kladd.

Som ni ser är det bättre att lägga in totalt meninglösa bilder än inga alls för att folk skall orka läsa all smörja man skriver. Vilket för oss över till .........................................

EGNA BILDER: Ta dom snett bakifrån med håret kammat framåt så känner ingen igen dig.

BILDER FRÅN NÄTET: = Andras bilder. Aja baja får man inte göra och så gör ingen här. Vill man till exempel skriva om Barack Obama med bild får man åka över och plåta honom. Men vi Metrobloggare hjälps åt med sånt. Gå in under inställningar och klicka på fliken Gruppresor.

En bild jag tog sist vi träffades

REKLAM: Det som någon lagt på högersidan på din blogg och smalnar av den, så att det ser ut som du skriver på en toarulle.

SIDVISNINGAR: Någon har varit inne på din blogg, men tro inte att dom läst det du skrivit.

MÅNGA SIDVISNINGAR: Vill alla ha för då blir man rik verkar alla tro. Men jag skall berätta en hemlis för er.

Som lågavlönad Uska drar jag ihop cirka 8000 sidvisningar i timmen i pengar på ett extra nattpass, men säg inget till dom där 96, dom har jobbat hårt och kan bli ledsna.

KOMMENTARER: Kommentera 10 inlägg så kanske någon av dom bryr sig att kommentera hos dig. Heder åt sådana människor.

ÄR DU INTE AVSKRÄCKT: Så är det bara att börja blogga nu. Ämnen som vi Metrobloggare är intresserade av är till exempel:

"I morse gick jag ut med hunden" eller "Vi åt falukorv till middag" med bild på tallriken naturligtvis. Samt "Nu är jag trött, jag går och lägger mig".

Funkar det inte så kan man ju alltid kolla in en bra video. Jag hittade inga videor på temat impregnera oljerockar eller frosta av frysen. Däremot har jag tubat en Dansk rockvideo på temat korsstygn

Jag säger bara, lycka till, you gonna need it

KajsaLisa

KAJSALISA ÄR OPTIMIST.

Hej jag har varit inne i stan idag och avskaffat Kapitalismen.

Va har ni inte märkt något. Lugn det kanske tar ett par dar.

KajsaLisa

Förresten om någon träffar Mona tala om för henne att jag fixat det. Har någon sett henne, tycker att det varit tyst rätt länge nu.