JAG HAR INGET EMOT ATT NORGE VINNER, MEN SKICKA FÖR FAN NÅGOT SOM GÅR ATT LYSSNA PÅ. VARFÖR INTE DEN HÄR?
HELLRE EN BLEKFET NORSK ALICE COOPERKOPIA ÄN EN FIOLTÖNT
RÄTT LAND FEL LÅT ALLTSÅ
KajsaLisa
lördag 16 maj 2009
fredag 15 maj 2009
KAJSALISA BLIR NYA FRÖKEN SVERIGE
VET NI ATT NI MISSAT NÅGOT, FINALEN ALLTSÅ.
Nej ni behöver inte oroa er Eurovision är inte ikväll. jag menar tävlingen Nya fröken Sverige.
OKEJ NI HAR INTE MISSAT ETT JÄVLA DUGG.
Jag såg ett inslag om det på Ekdahl i TV-4, för en månad sen om tävligen och finalen går i kväll i Göteborg Jag länkar om någon är intresserad.
Programmet handlade om att nu fanns det två konkurerande skönhetstävlingar i Sverige. Dels Miss Universium med final på Barbados i baddräkt och högklackat, klassikern alltså, sen den nystartade Nya Fröken Sverige. Vilken tävling som var bäst, eller att det bara var samma skit som några feminister tyckte. Dom hade dessutom rullat ut en banderoll som det stod GUBBSLEM på vid en tidigare tävling.
SORRY ALLA FEMINISTER NI HAR INTE HAJAT DET HÄR.
Den här tävlingarna riktar sig till oss tjejer, för att vi skall hitta förebilder och är inte onaniobjekt för slemmiga gubbar.
Jag skall reda ut saken, vi börjar med Miss universum. Jag har sett det någon gång på en kabelkanal och höll på att dö av skratt.
Ett av finalens delmoment typ "Jag skall bevisa att jag både kan prata och vara politskt korrekt i baddräkt och högklackat", kan det låta så här på halvtaskig Engelska.
- Min önskan är att alla barnen i hela världen skall vara glada och lyckliga hela dagarna. Säger hon och glittrar med ögonen
Skitsnack, hon vill vinna och ingenting annat.
Hon kommer från ett Sydamerikanskt land, där dödspatruller åker in i slummen och skjuter av gatubarn på nätterna. Men då kommer Miss Universum trippande i högklackat och baddräkt och räddar dom. Hade det stått en bimbo i Che Geuvara t-shirt, camobrallor och ett maskingevär över axeln där så kanske....... men vi tjejer går inte på det här. Så Gubbslemmet får den här tävlingen av oss. Vem som helst kan montera in ett svamlande mikrochip i en Barbiedocka.
Men i fall något Gubbslem läser det här så är det ingen höjdare. Det är ungefär lika upphetsande som att stå och glo på skyltdockorna i HM-s skyltfönster en måndagsmorgon när personalen byter på dom.
RUNKABILLITET NOLL ALLTSÅ.
Den andra tävlingen Fröken Sverige, sponsrad av baddräktstillverkaren Panos verkar mer raffinerat upplagd.
Här mixar man skönhet och karriär. Hur framgick inte men jag kan tänka mig så här ungefär : Den jättevackra kvinnan som kommer till det intressanta trendiga jobbet och klättrar på karriärstegen samtidigt som hon drar ihop en massa deg.
Alla gör tydligen karriär idag och jobbar man utanför dom trendiga branscherna Media/ Marknadsföring så kompenserar man det med att vara chef.
Vi måste snart börja ta in folk från Baltstaterna så vi har några under oss som jobbar, när vi skall vara chefer allihopa. Så ser alltså den massmediala bilden ut. Naturligtvis skall Nya Fröken Sverige jobba som Fröken Sverige.
När jag såg Ekdahls program, så satt det en ung tjej och sa, att hon såg tävlingen som en bra plattform för hennes jobb med: Just det marknadföring. Inga undersköterskor här alltså.
Okej så här är det: När jag står framför spegeln på morgon och kladdar runt i fejan för att bli nöjd med utseendet, så skall jag ändå känna mig som en looser på arbetsmarknaden.
DOM VILL ALLTSÅ FORTFARANDE TRYCKA NED OSS I SKORNA DOM DJÄVLARNA
Men ni kan ta det lugnt för det är fixat. Nästa år ställer jag upp och sabbar hela grejen för dom. Jag har en plan, jag skall omskola mig till
SVERIGES SEXIGASTE TAKPLÅTSLAGARE.
Varför det ? Jag funderade först på att köra grusbil men jag har bara en bokstav i körkortet och takplåtslagare behövs. Annars regnar det in i Marknadsförarnas takvåningar i city och då blir det kortis i deras laptoppar så dom inte kan marknadsföra. Byggnadsställningen får bli min plattform.
Tänk er nästa års final nio tjejer står på led i sina långklänningar med ett fånigt smile på läpparna. Jag anländer exakt två minuter för sent iklädd CAT-boots svarta Fristadsbrallor med brett skärp svart linne så min tatuering på ena överarmen syns och en klättersele nonshalant hängande runt min vältränade midja (dom sista valkarna är borta då).
Jag äntrar scenen, tar av mig min svarta bakoframvända cepa, slänger ut mitt hennafärgade hår över axlarna och säger:
HELLO ALLA CELLOFANCHICKS VAR DET HÄR DET VAR SKÖNHETSTÄVLING ELLER ....?
Dom kvinnliga marknadsförarnas töntiga håruppsättningar faller ihop av chocken. Tävlingen är avgjord.
TJEJEN SOM KNÄCKT ALLA KÖNSBARRIÄRER, THE WORKINGKLASS HERO HAR ANLÄNT.
Arrangörerna är förtvivlade, några feministkärringar med gubbslembanderoll hade man kunnat hantera, men det här?
Jag tog upp den här iden med min kompis Linda, hon gillade den men fick en egen. Hon skall starta en egen tävling.
NYA HERR SVERIGE
Den som har snyggaste tvättbrädan och mest feminina jobbet vinner. Men jag vet vad hon är ute efter, hon vill se fler hunkar när hon hämtar ungarna på dagis.
Men tänk om vi lyckas med våra ideer, könsbarriärerna är borta. arbetsmarknaden invaderas av kvinnliga kranförare och betongarbetare. På dagis leker barnen med förskolärare med tvättbräda och svällande biceps
SEN DET BÄSTA AV ALLT.: DOM FÅNIGA TÄVLINGARNA ÄR ÖVER
FLER BIMBOS PÅ TAKEN OCH FLER HUNKAR I SANDLÅDAN ALLTSÅ.
Som vanligt har skivbolagen rensat på youtube så den rockvideo jag tänkte lägga in fanns inte kvar. Det får bli Pink i stället dels för den passar till inlägget och för att den är så kul, kolla den vidriga tandborstscenen. (dubbelklicka don är inbäddad så öppnas den i ett nytt fönster)
Nu sticker jag och tränar bort valkar vi hörs
KajsaLisa
onsdag 13 maj 2009
TÄBY KOMMUN TAR ANSVAR
Läs artikeln
www.metro.se/2009/05/13/98510/tabyflickor-pa-latte-och-shoppinglage/
Problemet med Mammor i mellanstadiet, som jag beskrev i förra inlägget har nu börjat sprida sig utanför bloggossfären.
Politikerna i Täby kommun har tagit sitt ansvar och skall under sommaren snabbutbilda en ny generation Lattemammor i elvaårsåldern. Man har enligt säkra källor även beställt stolar till uteserveringarna med kortare ben.
Eftersom detta är ett så kallat Paris Hiltonläger, har man även hyrt Gillingebanan (Halkbana en bit från kommunen) för att träna dem att köra rattfulla.
Kom inte och påstå att politikerna saknar handlingkraft.
KajsaLisa
tisdag 12 maj 2009
KAJSALISA TACKAR ALLA LÄSARE
FÖRRA VECKAN VAR JÄTTEKUL SOM BLOGGARE
Först länkade Björnen hit, sen länkade Sexdrömmen ( Mina korvgubbenoveller) och Söndags avslutades veckan med det här. Länk till detta inlägg
Jag skriver inte det här för att skryta utan för att jag vill tacka alla som läser och kommenterar den här bloggen. Om Bitte, har rätt i det som hon skriver på sin andra blogg, Humorbloggen vill jag själv inte uttala mig om utan det får andra bedöma men fan vad bra jag mår.
Tänkte göra ett break från mitten av Juni fram till hösten, men nu vet jag inte, det verkar som det har fyllts på med ny energi och det är mycket som vill ut just nu. Bara tiden räcker till.
När man får en kommentar från någon som uppskattat vad man skrivit så vill man försöka ge ett roligt svar tillbaka och ofta visar man kanske inte hur mycket man uppskattar det. Det är därför jag skriver det här inlägget. Så jag vill även passa på att tacka MarySaintMary, IronGirl , Diana , Cortex Lloyden Veiken och alla andra som jag missat för era fina kommentarer. Dessutom Cortex, kul att du fortsatte blogga den ser jättefin ut, du märkte väl att jag tittade förbi.
NU VILL JAG GE NÅGOT TILLBAKA TILL ER.
Som alla bloggare vill man ha läsare. Jag har hittat hemligheten ( om man inte är kändis förstås ) Nu skall jag avslöja den för er, så ses vi på topplistan allihop.
Folk vill inte läsa om muskelknuttar eller modebloggare, vad som gäller är:
Unga mammor.
Ju yngre destå bättre. på metrobloggens topplista låg i helgen bloggen 12 år och gravid. jag tror den var på plats 3 så den slogs med Hanna, Frida och Nio till fem. Nu är den plötsligt borta. Jag misstänker Skäggige mannen för den var nog inte sann.
Men hur som helst verkar det fungera, folk blir som galna. Men eftersom hela bloggosfären snart kommer att drälla av gravida tjejer i mellanstadiet, så gäller det att vara värst för att få uppmärksamhet.
Här kommer några förslag på inlägg som man blir storbloggare på.
MAMMALEDIG FRÅN SEXÅRSVERKSAMHETEN
TYVÄRR FUNKADE INTE MINA GALONISAR SOM KONDOM
MINA TVILLINGAR ÄTER VÄLLING, SJÄLV HAR JAG BÖRJAT MED PURE
Eller om man vill skruva till det ytterligare
VI HADE EN SVÅR FÖRLOSSNING, MINA TVILLINGAR HÖLL PÅ ATT STRYPAS AV MIN NAVELSTRÄNG !!!!!!!!
JAG VAR GRAVID INNAN JAG FÖDDES !!!!!!!!!!!
Dom två sista kanske var lite för overkliga, men gör nog folk nyfikna. Dessutom tror jag att jag snart klarar att skriva ett helt inlägg utan att vara ironisk, jag jobbar på det.
Jag tubar en video med några söta bebisar
Vi ses på toppen, the sky is the limit.
KajsaLisa
fredag 8 maj 2009
KAJSALISA SPELAR FLOSKELBINGO
Jag har knappt skrivit något om mitt jobb. Troligtvis för att dom jag jobbar med är rätt sjuka, det känns liksom inte rätt att ironisera över det. Men för en tid sedan hände något som avbröt tristessen.
Vi skulle bli effektivare på jobbet och helt nya människor dessutom. Kraft och energi skulle frigöras, vi skulle få träffa en Coach. Nu tillhör inte vi på avdelningen, dom människor som man skulle satsa individuell coachning på, utan vi skall masscoachas i en lokal.
Ibland funderar jag på om jag inte hamnat fel i livet. Varför blev inte jag proffesionell ordbajsare i stället för Uska. Vi var på Cirkus, ( en rätt stor lokal på Djurgården i Stockholm som används till konserter och teater) för några år sedan och blev coachade. Jag råkade se en annons i tidningen hur mycket den Coachen tog betalt per person för två timmars föreläsning.
Cirka 400 kronor !!!!!!!!!!
Jag har som jag skrivit tidigare sett IGGY POP i den lokalen och betalat ungefär lika mycket. Men då pratar vi om en världsartist. Som kommer från andra sidan Atlanten, med kompband rodies och ljudtekniker. Dessutom levererar han och bjuder på sig själv.
Coachen står på scen ensam, med ett blädderblock tushpenna och framhäver sig själv.
FÖR 400 SPÄNN KRÄVER JAG ATT COACHEN I ALLA FALL STAGEDIVAR FÖR DET GJORDE IGGY, FAST HAN SÄKERT ÄR 20 ÅR ÄLDRE.
Man kan ju fråga sig, hur företagen kan kasta ut pengar på det viset, med tanke på hur snåla dom är mot personalen i andra sammanhang. Men troligen ser man det så, att om jag på något sätt blir mer lönsam, så drar jag ihop 500 och då har man gjort en vinst.
MEN HUR FAN VET MAN DET ?
Det görs ju aldrig någon uppföljning, halleluljastämningen är som bortblåst på avdelningen efter ett par dagar och efter en vecka så verkar cheferna också glömt alltihop.
Men nu var det dags igen, efter förra coachningen var vi alla rätt luttrade, den följdes efter en månad av en nedskärning. Så stämningen var inte på topp.
Det lät ungefär så här: Inte nu igen, fan vad meninglöst, kan dom inte fixa en picknik i Hagaparken i stället, det blir ju ändå ingen skillnad.
Det mest positiva som sades var: Vi slipper ju i alla fall jobba en eftermiddag. Vi kanske får sån där dammsugare till kaffet (en gottegris alltså). Timmisarna får ju jobb en eftermiddag när vi är borta.
DET VAR DÅ JAG FICK EN AV MINA MEST KORKADE IDEER.
HÖRRNI TJEJER JAG FIXAR DET HÄR VI SPELAR FLOSKELBINGO
Vadå ????? svarade dom och det undrar säkert ni också.
Floskelbingo är ingenting jag har hittat på, jag har snott iden från den här boken.
CORPORATE BULLSHIT AV LARS MELIN.
Jag måste verkligen rekomendera den här boken, han driver hejdlöst med det så kallade Näringslivsspråket. Han klär av det och bevisar att det betyder ingenting, utan är bara floskler, eller bullshit som han kallar det.
Ni har säkert hört någon räknenisse i mörk kostym kläcka ur sig saker som "det gäller att ha helikoptersyn" typisk bullshit, som betyder ha koll på läget, vilket dom ofta inte har i alla fall.
Det komiska är att det går trender i det här, det börjar med att slipsnissen som ligger överst i herarkihögen kommer på något uttryck, sen sprids det nedåt och när dom längst ned börjar använda det, "är det bara sååååå himla töntigt".
Det kanske finns floskelbloggare, precis som modebloggare, det skulle kunna se ut så här.
Dagens wordfit.--In-house-kompetens
Men nu till bingospelet. Jag förklarade för tjejerna hur det går till.
Vi gör spelbrickor med fem rutor nedåt och åt sidan, sen stoppar vi in 25 floskler, en i varje ruta, vart efter Coachen rabblar dom så fyller vi i våra bingobrickor. Först med fem floskler i rad vinner. Ska vi satsa en hundring var för spänningens skull.
Alla gillade iden, men nu hände det som skulle få allt att sluta i katastrof, jag hörde en röst bakom mig,
-Jag hörde att ni skall spela Bingo tjejer, kan jag vara med?
Alla suckade, Gerd hade dykt upp.
Gerd jobbar på min avdelning är över 60 och är urtypen för en svensk tant. En sådan som skaffar boxerabbonemang, bara för att Bingolotto flyttat till TV-4 plus. Nej tänkte alla, men eftersom jag är en empatisk bitch så lät jag henne var med.
Coachningen skulle ske i en stor fullsatt bio inne i stan. Jag visste inte, ifall det skulle handla om att vi skulle bli lönsamma eller om att vi skulle bli nya människor, så jag körde med mixade floskler.
Vi sex tjejer som skulle spela, satt rätt långt bak i salongen på rad , jag satt längst ut. Gerd satt några rader längre fram i mitten.
Coachen dök upp på scenen, stativet med blädderblocket var redan framställt. Efter att han presenterat ( framhävt) sig i 20 minuter började föreläsningen. Han stagedivade inte, men körde en Iggy Pop cover. Iggy har gjort en låt som heter Blah blah blah och det var väl ungefär så det lät.
Nu var det spännande. Chefen som satt en bit in på samma rad såg belåtet på oss, sex helfocuserade tjejer som anteknade febrilt.
Spänningen ökade medan blädderblocket fylldes, streckfigur i ring - pil till annan streckfiigur-böjd pil till- glad gubbe-pil -till pengahög o.s.v.
Jag kikar på Sandras bricka, hon har bara två i rad. Själv har jag fått in: Ta höjd. pusha för, turnaround och visionsstyrning. Nu fattas bara qick fix så har jag 700 kronor att festa för i helgen.
Det är nu katastrofen inträffar, Gerd ställer sig upp mitt i lokalen, håller upp brickan, så alla kan se den och skriker med gäll röst:
BINGO!!!!!!!!!!!!!!
Coachen hoppar till så blädderblockesstativet ramlar ihop. Jag känner hur hennafärgen från håret, sprider sig över ansiktet ner till halsen. Sen brister det, jag börjar vrålgarva och ramlar ut i mittgången. Där ligger jag på golvet dubbelvikt av skratt.
På något sätt verkar resten av publiken förstå ungefär vad vi pysslat med, för skrattet sprider sig genom biosalongen. Medan Gerd snabbt tränger sig fram mellan stolarna och lämnar rultande salongen.
Hon sjukskrev sig ett par dagar, men fick naturligtvis sina 700 kronor. Chefen behandlade mig som luft och hälsade inte ens. Men efter fjorton dagar, var allt normalt igen och som tur är är det långt till nästa lönesamtal.
Det är tur att man har en bisarr humor, annars skulle man väl gå "totaly nuts" på jobbet, som den syndiga Sjuksystern från Göteborg i den här videon. Hon skulle ju kunna ta över efter Gerd när hon går i pension, skulle nog bli bra röj på min avdelning.
Det kanske är bra att jag har mitt jobb inom vården, annars skulle jag sakna underdogperspektivet när jag skriver mina inlägg.
UNDERDOGPERSPEKTIV- HJÄLP JAG HAR BLIVIT EN FLOSKELMÄNNISKA !!!!!!!!!!!!!!!!!
KAJSALISA
onsdag 6 maj 2009
KAJSALISA DISSAR MALIN SIWE
SNUSKHUMMRAR
Skribenten Malin Siwe gick på söndagen till angrepp 
Kolla den här länken, under.
www.metro.se/2009/05/06/2922/alla-pratar-om-lofqvists-glipa/
Tur att vi har dig Malin som håller koll på politikerna så dom inte blir för snuskiga, men jag har upptäckt att det är lika illa ställt med dom manliga EU ledamöterna. Jag såg en bild på dom, alla hade mörk kostym och vit skjorta. Det var väl okej, men så hade dom knutit tygtrasor i olika färger runt halsen. Dom hängde nedför magarna på dom och längst ned hade dom klippt till en pil som pekade på ............
Just det bara en handflata och ett blixtlås från en massa snusk.
Jag föreslår EU- burka av unisextyp som vi kan dra över dom så det blir någon jävla ordning i Bryssel.
Fast egentligen tror jag att du är lite nyfiken på vad som finns innanför glipan. Säg som det är, sluta att leva ut dina sexuella fantasier på jobbet och kom ut.
Jag har en kompis som är flata det är inget att skämmas över, vi kanske ses i Prideparaden i sommar.
KajsaLisa
tisdag 5 maj 2009
DUM, DUMMARE, SKIVBOLAGSDIREKTÖR
Nu har det hänt igen, skivbolagen har rensat på YOUTUBE två stycken rockvideos rök från min blogg den här gången. Rockstar med Nickelback ( KajsaLisa träffar normala människor) och Scars med Papa Roach ( KajsaLisa skriver sexnovell)
Som vanligt är jag heligt förbannad !
DJÄVLA IDIOTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jag har alltså inte laddat ner något utan länkat. Det som retar mig är att jag letar rätt mycket på YOUTUBE efter videos till bloggen. Jag har tre krav när jag letar, bra låt, kul eller snygg video och den skall associera till det jag skrivit om i inlägget. Sen går dom dumsnåla skivbolagen in och sabbar alltihop.
Men samtidigt kan jag inte låta bli att hånskratta åt dom. Nu efter Ipredlagen har dom fått ett andrum att utveckla tjänster som passar den nya tekniken. YOUTUBE är en sådan teknik dom får nämligen betalt från Youtube för varje visning. En sorts stimpeng alltså.
En gång i tiden innan internet fanns gav skivbolagen bort videos till t.ex. M.T.V. som reklam. Nu får man betalt ,men inte tillräckligt och då plockar man bort dom. Samma sak förekommer visst på Spotify har jag hört.
Hur i helvete förväntar man sig att folk i framtiden skall betala för dom här tjänsterna när man gör så här.
Hoppas någon Skivbolagsdirre läser det här.
SORRY MUSIK HAR ALLTID FUNNITS MEN NI GRÄVER ER EGEN GRAV OCH INGEN KOMMER ATT SAKNA ER
JAG MÅSTE VARA RÄTTVIS OCH TILLÄGGA EN SAK. DETTA PROBLEM HAR ALDRIG UPPSTÅTT MED SVENSKA BAND. I HELGEN LÄGGER JAG UT EN VIDEO MED ETT HELGRYMT RÄTT OKÄNT GÖTEBORGSBAND, TITTA GÄRNA IN.
KAJSALISA
lördag 2 maj 2009
HANDBOK FÖR METROBLOGGARE
Hej eftersom jag är en ovanligt empatisk bitch, som det står i min presentation, så tänkte jag hjälpa alla nya Metrobloggare.
Det finns en massa instruktioner och hjälp om hur man kommer igång, men det blir lite opersonligt. Tänk om någon kunde ta på sig att hjälpa till lite så alla känner sig välkomna. Jag brukar vara den på jobbet som får berätta för alla nyanställda var fikarummet finns och sätta in dom i kaffebryggarens alla hemligheter. Så jag får väl fixa det här också, jag har ju ändå bloggat sen Augusti.
Välkomna alla nya bloggare nu kommer en introduktion i Metrobloggen och jag kommer även att presentera några stora bloggare. Nu tar vi det i oordning.
METROBLOGGEN: Nej det är inte din dator det är fel på.
METROBLOGGARE: En samling sentimentala människor som vägrar byta bloggportal, på grund av separationsångest från sina gamla inlägg. Som ingen läser i alla fall. Sådana som jag.
THE BJORNIDENTITY: En bloggare som hade vett att sticka härifrån men han gamla inlägg finns här fortfarande. Kallar sig numera Björnnästet, den brukar jag läsa och få prestationångest över hur lite jag skriver. Klicka på länken i min presentation, troligen Sveriges bästa blogg.
NIO TILL FEM: En bild säger mer än tusen ord. Här är det tusen bilder per ord.
MODEBLOGGARE: Bloggare som har modet att visa upp sig i vad som helst, bara det är trendigt.
FRIDA FAHRMAN: Hade modet innan andra vågade. Trendsetter.
HANNA FRIDEN: Tempramentsfull loftgångsposerande Söderböna med dålig mage och stor garderob. (Jag läser den ibland kul innehåll med en del guldkorn.)
SKÄGGIGE MANNEN: (Obekväm humor i bild): Bra mycket roligare än det du läser nu, men du kan väl läsa klart innan du går in på den.
DOM ÖVRIGA 96: På topplistan alltså. En samling halvkändisar muskelknuttar och folk som släpper inlägg en gång i kvarten.
METROBLOGGEN STÄNGER FÖR UNDERHÅLL 24.00-06.00: = Vi hörs om en vecka.
OBS SYNS DEN HÄR RÖR INGET
DOM SOM HÅLLER PÅ KLARAR UTMÄRKT AV ATT TRASSLA TILL DET UTAN DIN HJÄLP
Nu kan allt hända. Din snuskiga kommentar till BLOGGSLYNAN kan hamna hos en mammaledig bloggerska som skriver om amning. Eller hamnar inlägget om din lördagsfylla på Carl Bildts blogg. (Förresten man kanske skulle testa att klicka lite)
MEN TILL ER SOM ÄR LITE FÖRSIKTIGA AV ER, HÄR KOMMER NÅGRA TIPS PÅ KREATIV SYSSELSÄTTNING MEDAN NI VÄNTAR PÅ ATT DET SKALL FUNGERA.
Brodderi är klart underskattat varför inte testa korsstygn
ELLER
FROSTA AV FRYSEN.
Ja det verkar dags för det nu.
PILLA SIG I NAVELN
Sorry ingen bild, min navel är anonym.
IMPREGNERA OLJEROCKAR
Dagens outfit eller dagens kladd.
Som ni ser är det bättre att lägga in totalt meninglösa bilder än inga alls för att folk skall orka läsa all smörja man skriver. Vilket för oss över till .........................................
EGNA BILDER: Ta dom snett bakifrån med håret kammat framåt så känner ingen igen dig.
BILDER FRÅN NÄTET: = Andras bilder. Aja baja får man inte göra och så gör ingen här. Vill man till exempel skriva om Barack Obama med bild får man åka över och plåta honom. Men vi Metrobloggare hjälps åt med sånt. Gå in under inställningar och klicka på fliken Gruppresor.
En bild jag tog sist vi träffades
REKLAM: Det som någon lagt på högersidan på din blogg och smalnar av den, så att det ser ut som du skriver på en toarulle.
SIDVISNINGAR: Någon har varit inne på din blogg, men tro inte att dom läst det du skrivit.
MÅNGA SIDVISNINGAR: Vill alla ha för då blir man rik verkar alla tro. Men jag skall berätta en hemlis för er.
Som lågavlönad Uska drar jag ihop cirka 8000 sidvisningar i timmen i pengar på ett extra nattpass, men säg inget till dom där 96, dom har jobbat hårt och kan bli ledsna.
KOMMENTARER: Kommentera 10 inlägg så kanske någon av dom bryr sig att kommentera hos dig. Heder åt sådana människor.
ÄR DU INTE AVSKRÄCKT: Så är det bara att börja blogga nu. Ämnen som vi Metrobloggare är intresserade av är till exempel:
"I morse gick jag ut med hunden" eller "Vi åt falukorv till middag" med bild på tallriken naturligtvis. Samt "Nu är jag trött, jag går och lägger mig".
Funkar det inte så kan man ju alltid kolla in en bra video. Jag hittade inga videor på temat impregnera oljerockar eller frosta av frysen. Däremot har jag tubat en Dansk rockvideo på temat korsstygn
Jag säger bara, lycka till, you gonna need it
KajsaLisa
fredag 1 maj 2009
KAJSALISA ÄR OPTIMIST.
Hej jag har varit inne i stan idag och avskaffat Kapitalismen.
Va har ni inte märkt något. Lugn det kanske tar ett par dar.
KajsaLisa
Förresten om någon träffar Mona tala om för henne att jag fixat det. Har någon sett henne, tycker att det varit tyst rätt länge nu.
måndag 27 april 2009
SIDVISNINGSKUPPEN
Vilket underbart vårväder det var i helgen. Bytte ut mina gummistövlar mot ett par sneakers. Jag satt på ett utefik i Gamla stan. Klockan var nästan sex och det var fortfarande varmt i luften. Läste Aftonbladet, en artikel om Sverigedemokraterna, otäckt. Jag avnjöt en fralla med greve ost och en vanlig svart kaffe till. Satt och funderade om jag skulle avrunda med en öl efteråt. En katt stryker sig mot mina ben, kissie kissie säger jag och ger den lite ost
Då hörde jag några röster bakom mig. Jag vände mig försiktigt om och fick se tre bekanta ansikten. Kände igen dom fast dom hade sol glasögon. Det gick inte att låta bli att lyssna på vad dom sa.
Marie: Vilket fint väder det är.
Carolina: Visst, det är ju därför vi träffas.
Marie: Vad menar du ?
Carolina: Jo du förstår: Folk sitter ute på gräsmattorna och solar sig, ingen läser våra bloggar just nu.
Katrin: Det är ett helvete att vara medieprofil i det här vädret. Sidvisningarna sjunker, reklamgubbarna är sura. Fan jag lever ju på det här. Jag får väl ta ett vanligt jobb i någon skolmatsal eller något sånt. Vill knappt tänka på det. Snart får man väl ta över fattigbloggen.
Carolina: Nej säg inte så där jag blir ju mörkrädd för fan, skolbespisning, med mina naglar. Det skulle aldrig gå. Vi får starta krig. Marie du får vara fetto.
Marie: Va!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Katrin: Lugna ner dig vi skall bara köra lite bloggkrig. Vi har kört samma med Blondinbella hon var fetto förra gången. Skulle inte hon komma?
Carolina: Hon står över. Hon skulle visst ha något möte med dom där PR-Konsulterna som kastade flådda minkar på henne. Det funkade jättebra.
Katrin: Vi måste fördela rollerna. Du är fetto, Caroline är onaturligt smal och har ätstörning. Jag är dum i huvet och odräglig. Sen går vi hem och bloggar om det här. Mobbar vi varandra ordentligt så kommer dom där korkade nöjesjournalisterna att skriva om det och sen går sidvisningarna upp. Funkar bättre än att skriva om otrohet Skulle inte Linda Rosing vara med ?
Carolina: Äsch hon kör dagens outfit i ett par stay-ups, det har hon gjort sen vi bloggkrigade om Kleerup, funkar skitbra för henne.
Marie: Okej jag tror jag fattar.
Carolina: Nej nu måste jag kila jag är faktiskt lite kissnödig efter latten. Vi ses på banken tjejer, peace and love på er vi är ju inte ovänner på riktigt.
Där ser ni man kan inte lita på någon.
Man kan inte ens lita på mig, alla röda ord kommer från 50 i topp listan på sökord från Bloggportalen.se. Men jag är i alla fall ärlig, fast jag är lite missnöjd med att jag inte fick in ormen i paradiset som ligger tvåa. Men det går ju faktiskt att kopiera det här och funkar det inte så gå in och försök igen.
FAN VAD JAG ÄR NASTY I DAG
KajsaLisa
lördag 25 april 2009
KAJSALISA TRÄFFAR NORMALA MÄNNISKOR
ELLER DET SOCIALA SPELET KRING VÅRSTÄDNING AV SAMFÄLLIGHETENS ALLMÄNNA YTOR.
FAN VAD TRÅKIGT DET LÄT VA!
Okej verkligheten är tråkig, min också, men vad kan man göra åt det? Ett sätt är att försöka hitta ironin i vardagen, för den finns där jag lovar, se dig om var uppmärksam så hittar du den.
Två gånger om året så får jag tillfälle till det, vår och höststädningen i mitt eget radhusområde. Höststädningen brukar inte ge så mycket. Den sker oftast sent på hösten. Man står i gummistövlar mössa tjock tröja och ett gult galonställ draget över alltihop, i något jävla skitväder som inte bestämt sig för om det är regn eller snö och försöker få ordning på en massa löv som blåser omkring. Man ser ut som en uppblåst plastkyckling, helt isolerad från kyla och omvärd.
Vårstädningen är bättre, årets är just avverkad. Folk är öppnare pratar med varandra och solen skiner, i år gjorde den det i alla fall.
Då är normala människor jätteroliga fast det vet dom inte.
Själv anser jag mig inte vara normal ( någon som tvivlar, läs bloggen ). Alllting är ju relativt så ihop med andra onormala människor så är jag väldigt normal. Men i mitt radhusområde är folk så normala att jag blir onormal med en gång.
Däremot tillhör jag dom som jobbar hårdast med städningen. Jag har nog lite dåligt samvete över att min radhustäppa ser ut som en bombad bakgård i Beirut. Så jag passar på två gånger om året att visa dom hur duktig jag är.
Titta! jag kan när jag verkligen vill.
Nu står jag alltså, njuter av vårsolen och producerar små fina lövhögar med min kratta. Bredvid mig står Fru Fisförnäm som aldrig hälsar på mig.
Hon pratar med en annan grannkärring och jag kan inte låta bli att lyssna. Med kärringar menar jag attityden, inte åldern. Dom är bara fem till tio år äldre än jag. Jag är på ett strålande humör idag och då njuter jag bara över att lyssna på idioter utan självkritik. I alla fall så här på avstånd.
Du säger Fru Fisförnäm till sin granne. Dom i 38-an är inte ute i år, dom visar sig ju aldrig när vi skall städa typiskt, dom borde få betala när dom aldrig ställer upp. Likadant med dom i tian säger grannen jag har inte sätt dom i år. Titta förresten fortsätter hon, rörde det sig inte bakom gardinen i tian, då är dom hemma i alla fall. Egentligen borde man ringa på och...................
Så fortsätter Krattpoliserna resten av dagen, dom är så upptagna att deras lövhögar knappt växer.
Stopp ett tag nu hur var det i höstas när det blåste storm och regn/snö/haglade på tvären. Farbror 38 var ute med mig och krattade och Tant 10 kom ut med varmt kaffe till oss. Men ni två kärringar såg jag inte till.
Tänker jag men jag säger inget.
Är männen så mycket bättre då? Nej naturligtvis inte. Vi har ju utomhusgrillsprojektet, det är ett självpåtaget projekt som ingen bett om att det skall startas.
Utomhusgrillsprojektet är ett demokratiskt projekt där alla män som är med får vara projektledare. Sammanträder en gång om året om vädret tillåter.
En bit ifrån mitt radhus, i dungen där jag krattar ligger ett par stora betongrör fulla med sand och galler över. Fula men funktionella. Dagistanterna brukar grilla korv i dom med barnen.
Men dom passar naturligtvis inte in i vårat "fashionabla" radhusområde så nu samlas männen i projektet.
En av dom öppnar årets möte med: Jag var hemma hos Vd-n för bolaget .................. i hans Djursholmsvilla ( ja jag känner honom nu fick jag det sagt också) . Där kan man snacka om grill, helt i rostfritt, jag säger bara det, vilken grill rostfritt alltså.
Så fortsätter dom hela eftermiddagen, att använda sina kontakter i näringslivet som penisförlängare och alla vill vara värst. En har till och med åkt hiss med Jakob Wallenberg. Men grillen kommer alltid att se likadan ut. Lika bra det. Den funkar ju.
Hörrni grabbar nu har jag hört samma visa i flera år. Skulle ni inte kunna göra en POWER POINT PRESENTATION av projektet.
Tänker jag, men jag säger inget.
Men till slut är jobbet klart och vi samlas för att äta grillad kycklig med potatissalllad och berusa oss på lådvin i partytältet. Fru Fisförnäm och hennes man sitter i andra änden på diagonalen så långt ifrån mig hon kan komma. Herr Fisförnäm drack för mycket lådvin förra året och började kladda på mig, hon tar inga risker i år.
Bredvid sitter han från projektet och skryter. Nu är han full och har grillat med halva Stockholmsbörsen.
Näringslivswannabeen vill väl som hangoround krypa i Armanikostymen. Jag tror aldrig du blir mer en prospekt så du får bara köra Dressman. Om vi snackar intressanta kontakter: Jag har faktiskt legat med Basisten i Dödsmetallbandet ............. och så kommer du dragande med dina jävla slipsnissar, patetiskt.
Tänker jag men jag säger inget.
Det börjar bli sent, alla går in till sig, jag också. Men först tömmer jag den sista slatten vin från en box i mitt glas. Väl inne sätter jag mig i soffan lite halvmosig och filosoferar, samtidigt som jag kliar Lufsen bakom örat. Jag har just suttit på parkett, upplevt livets teater och tänker
Fan vad normala ni är
Jag tubar en video med normala människor, men dom vill visst bli Rockstjärnor
Jag tror att alla vill bli Rockstjärnor innerst inne (även jag). Näringslivswannabeen vill nog också bli det.
Just nu står han säkert i vardagsrummet, när ingen ser, med hörlurar och spelar luftgitarr till gamla Judas Preistvinyler. Men han kommer alltid att fortsätta vara normal
Tänker jag men jag säger inget.
KajsaLisa
tisdag 21 april 2009
KAJSALISA GRATTAR PUNKFARFAR
Hej tänkte skriva lite om Punkfarfar eller James Ostenberg, mer känd som Iggy Pop. I dag fyller han 62 år. Det börjar bli många rockikoner som kommit upp i den åldern, men till skillnad från dom flesta orkar den här fortfarande röra på sig.
Han har hållt igång sen slutet av 60-talet, aldrig tillhört dom riktigt stora men inspirerat många.
Som man hör på namnet härstammar hans släkt från Norge, så det landet är skyldiga till fler galningar än Turbonegro i den här branschen. För det är egentligen vad han är, en artist som helt saknar spärrar. Levt upp till alla rockmyter som finns och några till. Ett hårt liv med andra ord.
Hans produktion har varit lite ojämn, mycket som varit bra men också flera rejäla stolpskott. Det är framför allt live han skall upplevas. Har kört med samma scenkläder i 40 år, ett par byxor räcker. Har varierat med att ha dom hängande nere på knävecken på scen.
Nej Iggy bär inte kalsonger.
Såg honom live för flera år sedan på Cirkus i Stockholm. En konsert jag aldrig glömmer. Visserligen var han yngre då, cirka 55 men vilken show. Först stagedivar han ut i publikhavet. Sen upp på scen igen och promenerar ut på publikens axlar, kommer en lång bit innan han faller igenom och slår i golvet. Naturligtvis sjunger han hela tiden. Inte illa för att vara 55 och gått på tunga droger i nästan 20 år ( han är ren sen mitten på 80-talet )
Tänkte fira honom med en grej jag snott från Hanna Fridens blogg.
Hon hade ställt personliga frågor och svarat med låtar från den gamla new wave gruppen Siouxsie and the Banshees. Eftersom dom gjort en cover på Iggys The Passenger så fick jag iden att göra samma sak med honom. Så jag körde samma frågor. Jag länkar ifall någon vill jämföra.
http://www.metrobloggen.se/jsp/public/permalink.jsp?article=19.8702243
Är du kvinna eller man?: China girl
Beskriv dig själv?: Real wild child
Vad tycker du om dig själv?: Looser
Beskriv var du bor för tillfället?: Home
Om du kunde åka någon stans, var skulle du åka?: Wild America
Favoritfärdmedel?: Knucklehead
Din bästa vän?: Mr. Dynamite
Din favoritfärg?: Mixing the colors
Hur är vädret?: Houston is hot tonight
Favorittid på dagen?: Tonight
Om ditt liv var en TVserie vad skulle den då heta?: TV eye
Vad är livet för dig?: Its all shit
Det bästa rådet du kan ge?: Search and destroy
Om du fick byta namn, vad skulle du heta då?: Candy
Favoritmat?: Drink new blood
Dagens tanke?: Death is certain
Hur skulle du vilja dö?: Little elektric chair
Din själs nuvarande tillstånd?: Isolation
Felen du kan leva med?: Ugliness
Ditt motto?: Lust for life
Rätt intressant personlighet som framträder, en Kvinnlig ful kinesisk vampyr som åker HD och längtar efter att få komma till USA och bli avrättad.
Nu måste jag faktiskt erkänna att det här var lättare än jag trodde. Efter att jag irrat runt i bekantskapskretsen och lånat gamla CD och vinyler så så hade jag en rejäl låtsamling att ösa ur. Så jag slänger in en bonus. Jag tubar en video vars titel finns i Hannas egen bloggpresentation. Det var ju ändå hon som kläckte iden.
Observera att han som stuttsar runt här skulle kunna vara farsa åt grabbarna i Sum 41 som kompar honom.
Här kommer Little know-it-all.
Lägger in den här också med lite snygga poser och bilder på The Goodfather of punk.
Rätt kul hjärngympa, jag tror Hanna har startat en ny trend. Bra mycket roligare än Suduku. Undrar vem som blir först att köra det här på Kicki Danielsson. Inte jag i alla fall :)
KajsaLisa
fredag 17 april 2009
SHIT DET BLEV EN SEXNOVELL TILL:
Jaha nu var man hemma i Stockholm igen. Jag får tacka Linda, för att hon tagit hand om bloggen över påsken. Hon var väl inte så snäll, men jag gillade faktiskt inläggen.
Jag har varit i Malmö över helgen och passat på att tänka över mitt röriga liv lite. Jag har inte bloggat, men hoppat in i folks kommentarfält ibland, det är svårt att avstå helt.
Jag bestämde mig för att prata ut med killen i korvkiosken ordentligt. Men vad vill jag då? Man kan ju aldrig vara riktigt säker tyvärr, men samtidigt vore det inte kul att leva med facit i handen. Jag bestämde mig för att inte lämna några lösa trådar efter mig, så jag bjöd hem honom på en kopp te. Så här gick det.
För er som inte är uppdaterade på den här storyn, så länkar jag till förra inlägget. Det går även att skrolla två inlägg ned.
OBS Det är mer erotik där än här snuskhummrar 
www.metrobloggen.se/jsp/public/permalink.jsp
Min lilla korvgubbe och jag del 2
KajsaLisa: Du det vi gjorde var jättefint och jag njöt av det, men på något sätt känns det inte rätt att gå vidare med det. Tro inte att det är för att du är invandrare, eller något sådant. Jag känner inte för att binda mig just nu.
Korvkillen: Ha ha jag är faktiskt född i Sverige, fast mina föräldrar kommer från Turkiet. Jag förstår vad du menar och det är väl samma för mig. Jag pluggar ju i Örebro och jobbar mest när jag är i Stockholm, så vi skulle nog inte hinna träffas i alla fall.
KajsaLisa: Jag är nog lite för gammal för dig också. Förresten du har något i ögat, sitter precis brevid näsan............... Nej inte där vänta skall jag hjälpa dig att ta bort det............. Nu är det borta nej förresten det flyttade på sig................Svårt att se när jag står lutad över bordet............. Jag kommer runt. Nu är det borta tror jag. ( Hur hamnade jag i hans knä.) Nu fick jag bort det,. Har du köpt äppelshampo. ( Vad gott det luktar ) det är väl inte för min skull ? .............. Nej men vi skulle ju inte ( Fan vad han kysser bra )... mmmmmmm........ Skall vi dricka te nu eller............ Nej du får ha handen där ( Vad fan håller jag på med ? ) lägg tillbaka handen......Jag vill ha din hand där. ( Det blir nog inget te ).
KajsaLisa: Du skall vi gå till sovrummet, tror det liksom blir mysigare.
Korvkillen: Ja varför inte
KajsaLisa: Jag har faktiskt bytt lakan och manglat dom.
Korvkillen: Jasså, gör du alltid det?
KajsaLisa: Nej nej det var inte för du skulle komma, det bara blev så. ( Fy fan vad pinsamt.)............Va! bär du in mig. ( Vad romantiskt )
Den här gången var vi inte lika hetsiga som förra gången. Vi stod vid sängkanten, såg på varandra och hjälptes åt att ta av kläderna, långsamt, vi liksom drog ut på det.
Sen kröp vi ned mellan dom nymanglade lakanen. Den mjukstela känslan av dom var faktiskt upphetsande. Vi började smeka varandra, höll på en lång stund och utforskade varandras kroppar med fingertopparna. Precis som jag ville ha det, lungt och sakta. Förra gången var det mer pang på, men då var jag galen av upphetsning redan när vi började. Nu kunde jag känna i lugn och ro hur pulsen ökade. Jag borrade in näsan i hans hår och drog i mig äppellukten.
Jag nafsade honom i örsnibben och han la händerna över mina kinder. Han förde ihop våra läppar och det blev en lång djup kyss. Nu kände jag hur det pirrade i kroppen jag var på gång.
Jag lät hans läppar vandra nedför min kropp samtidigt som jag smekte honom över ryggen. Sen blev det min tur att kyssa honom överallt.
Efter att han en stund ritat cirklar, runt min ena bröstvårta med pekfingret, kände jag, att jag ville ha hans hand någon annanstans. Jag förde långsamt ned den mellan mina ben och den här gången behövde jag inte visa honom vad jag ville, han förstod själv.
Samma som förra gången och samma känsla., mmmmmmmm.
Nu tog jag tag i hans fasta rumpa och klämde med fingertopparna, fortsatte med att stoppa in ena handen mellan hans ben. Jag masserade så försiktigt jag kunde, för nu ville jag hålla på länge.
Men till slut var det dags
Grand Finale: jag rullade på mitt favoritplagg på killar och jag började rida ovanpå honom.
Först dom långsamma rörelserna sen snabbare jag juckade emot och tryckte till ordenligt varje gång. Vi ökade tempot mer................ mer............... mer.
Där kom det igen den rakbladsvassa känslan, explosionen som fick hela kroppen att skaka av vällust. Jag tryckte mot så hårt jag kunde, jag ville ha ut allt av det här.
Fan vilket underbart sex vi har.
Jag sjönk ihop över honom, våra andedräkter möttes, våra svettpärlor blandades. Jag låg på honom en lång stund och vi sa inget. Vi njöt av tystnaden och kände hur våra hjärtan gick ned i slag.
Sen gjorde jag avsittning, kröp ned brevid honom och jag la mig på hans arm.
Korvkillen: Vad håller vi på med egentligen?
KajsaLisa: Jag tror att vi håller på att utreda vilket sorts förhållande vi har till varandra.
Korvkillen: Är vi ihop ?
KajsaLisa: Jag tror inte det men du skall veta att du alltid är lika välkommen hem till mig. Jag tycker vi har så trevligt när vi diskuterar det här, även om det inte leder någonstans.
Sen skrattade vi bägge, drog täcket över våra huvuden och sov en stund. Vi behövde det, sådana här diskusioner tar på krafterna.
Nu har han gått, jag har duschat, tagit på mig badrocken och lagt mig på sängen.
Blev jag mycket klokare av den här så kallade diskusionen vi hade ?
Jag har kommit fram till följande tre saker.
1 Jag är alltså en trettioårig tant, som jagar lammkött i korvkiosker och tänder på killar som luktar äpple.
2 Vi är inte ihop men har något ihop.
3 Det har aldrig fungerat så bra i ett förhållande, som med den här killen jag inte är ihop med.
Jag tror jag följer rådet i den här videon "Dont fall in love" Den handlar om hur mina förhållanden brukar bli och det är nog inte bara killarnas fel. Jag har i alla fall fått en KK
Korvkille alltså trodde ni något annat eller............
KajsaLisa
tisdag 14 april 2009
ROCK AND ROLL OCH FEMINISM:
Crucified Barbara
Det verkar som KajsaLisa blir borta ett tag till så jag kladdar vidare här.
Hon ringde mig och recenserade mitt förra inlägg, Hon höll inte med om att det gick till så, men hon har i alla fall humor. Nu skall jag vara lite seriös och gnällig. Jag har skrivit om det här i min egen blogg som jag inte tänker länka till. Jag undrar bara vad är det för fel på Rockmusik?
Nu syftar jag på rockmusik i media. Speciellt radio och tv, det finns en rockkanal i radion 106.3 okej 106.7 också, men där får man knappt höra något nytt.
Hammerfall
Det verkar som den här musikstilen inte existerar i TV allt man får se är en massa Idolkids och Schlager fast Hammerfall ihop med Sonic Syndicate nyligen nästan fyllde hovet. Så det är ingen smal musik jag pratar om. Svensk hårdrock verkar större ute i Europa och USA än vad den är i Sverige. Vi har väl aldrig haft så många bra band i det här landet.
Faktum är att dom youtubeklipp som KajsaLisa länkat i den här bloggen är det mesta Svenska band. Men dom finns knappt i Radio och TV Jag har inget emot varken Håkan Hellström eller Veronica Maggio, men det finns även andra artister som folk vill se.
Sonic Syndicate
Skärpning.
Men det finns något som tydligen är värre än Hårdrock. Nämligen tjejer som spelar rock. Sånt får inte förekomma, skulle det hända så skall dom medetsamma in i popfacket. Detta verkar gälla även internationellt.
Ta till exempel Sahara Hotnigths. Jag köpte deras första CD och blev lite besviken. Gillade inte sången, men attityden var den rätta så om dom bara får växa till sig lite så blir det nog bra. Andra CDn: nu började likna något, kul bra tjejrockband är man inte bortskämd med.
Tredje CDn, Hot night crash skitbra, men resten ? Nu hade skivbolagens stylister satt klorna i dom. Nu blev dom ett Popband, sen vart dom även Sveriges mest välklädda band. Ni ser all attityd borta. Anpassad så någon genomsnittlig människa skall uppskatta det.
Nu kanske tjejerna gjorde ett eget val, men det jag reagerar över är att dom inte är ensamma om det här. Vad hände egentligen med tjejen i Lambretta eller ta ett av KajsaLisas och mina favoritband, The Donnas. Fyra kaxiga tjejer från North Carolina. Slog igenom som tonåringar. Släppte två skitbra CD Turn 21 och Spend the night. Sen kom Gold Metal inte direkt dålig men väldigt poppig meanstream och med ett sockersött omslag. Som tur var insåg dom vad dom höll på med, bytte bolag och släppte Bitchin, deras bästa CD hittils.
Jag och KajsaLisa var och såg dom på den turnen, nu var attityden tillbaka. Fyra ascoola tjejer, som körde låtar om hur dom festade och dumpade killar. En sorts feministisk Rock and Rollmyt helt enkelt. Behöver jag tillägga att det var ett jävla röj också.
Jag såg en video från Avril Lavines senaste CD var rätt poppig den med. En tjej som verkar ha egen vilja och köra ett eget race är Pink, hennes attiyd och en del låtar gillar jag, men hon passar inte in i Rockfacket.
Men visst finns det tjejer i Rockvärlden. Sångerskorna i Nightwish och Evanescence. Sonic Syndicate har ju en kvinnlig basist och det finns flera. Men det verkar fungera så, att dom måste ha fyra manliga rockmusiker med sig, som skyddar från skivbolagsstylister som vill slå in dom i glanspapper och cellofan.
Okej alla som inte håller med mig:
Den dagen jag ser Dregen i en sockersöt poppig video iklädd Håkan Hellströms sjömanskostym så skall jag erkänna att jag har fel.
Tjejerna i videon såg vi som förband till Hardcore Superstar för några år sedan. Dom här rår knappast stylisterna på, när dom låter Marschalstärkarna ljuda så sitter skivbolagsgubbarna som spottloskor på väggen mittemot. Här är det spandex nitar och läder som gäller. Svenskt band som aldrig lär dyka upp i TV4.
Nu tror jag att jag hörde ljudet, från det trasiga avgassystemet på KajsaLisas Toyota utanför. Hon är tillbaka från Malmö. Jag släpper det här inlägget och smyger tillbaka till min egen blogg. Kul att ses.
Linda
fredag 10 april 2009
KAJSALISAS LIDANDE OCH DÖD
Hej Linda heter jag. Jag har tagit över bloggen, KajsaLisa har rymt. Hon har dragit till släktingar i Skåne över helgen.
Hon behövde distans sa hon så hon skrev en instruktion till mig och visade hur alla knappar fungerade. Skriv något roligt Påskinlägg sa hon, packade in Lufsen i Toyotan och körde iväg.
Om vadå, ägg?
Jag tycker faktiskt lite synd om henne. Jag har läst hennes föregående inlägg och det som hände unnar jag henne faktiskt, jag tror hon behövde det. Men det verkar som om hennes tro på sig själv som självständig målmedveten singel fått sig en rejäl knäck.
Hon har inte sagt så mycket om det men jag tror hon är jättekär och varken vet ut eller in, så jag tror faktiskt att hon behöver dra sig tillbaka ett tag och tänka lite.
Tänk att hon lyckats hålla den här bloggen hemlig för mig så länge, hon brukar ju pladdra om allt. Jag fick inte berätta något för dom andra tjejerna.
Nu har jag i alla fall läst lite ur den. Den handlar ju mer om vad hon tycker än henne själv. Men jag är alltså den ensamstående headbangande tvåbarnsmorsan, hmmmmmm.
Okej det stämmer väl in på mig ,men inlägget om hennes trettioårs fest, gick det till så? Inte för att jag kommer ihåg så mycket men hennes brorsa har inte sagt något till mig. Fast han var väl lika full som jag. Jag länkar till det om någon vill läsa.
Nu fick jag en ide hon skall få igen för det hon skrev om mig, hon har humor så jag tror hon tar det på rätt sätt. Hon ville ha ett påskinlägg och det skall hon få för hon kommer nog ine ihåg så mycket av förra påsken, dessutom har jag en del bilder hon inte sett. Jag säger som KajsaLisa.
Dont get mad get even, här kommer.
Lindaevangeliet.
Lin. 1:1 Om aftonen hade KajsaLisa samlat 6 tjejkompisar hemma hos sig. KajsaLisa hade under dagen varit i sin Faders hus och firat påskhögtiden. Hon ätit sex fiskar med ägg och brännvin och voro redan kraftigt berusad..
Lin 1:2 Och KajsaLisa sade, drick detta lådvin som det vore mitt eget blod och ät dessa chips som det vore min egen kropp för i kväll äro sista grundningen,en av er kommer att förråda mig.
Lin 1:3 Alla vi tjejer tittade på varandra vad menar hon, hur full äro hon kan vi gå ut i kväll som vi sagt att vi skola göra. Vi frågade vem av oss. Den som spillt öl i soffan svarade KajsaLisa. Jag kände alla tjejer väl och alla älskade KajsaLisa. Men om den mystiska Judith som Marie släpat med visste vi intet.
Lin 1:4 När vi skulle gå sutto Kajsalisa mitt på golvet, hur är det fatt frågade jag. Hon svarade sorgset, inatt kommo jag icke bara att bli förråd. När dom spelar Umbrella med Rihanna kommer ni att förneka mig tre gånger. Men jag förlåter eder alla. Av detta förstod jag intet.
Lin 1:5 Vi voro nu alla redo att börja vår vandring mot krogen, alla utom AnnaLena som sin vana trogen ramlade ihop i soffan och somnade, hennes husbonde fick hämta henne och han voro icke glad.
Lin 1:6 Sent om aftonen anlände vi till krogen vi kommo alla in trots vårt berusade tillstånd. KajsaLisa vandrade in på herrtoa och kräktes, vi stannade utanför för att våra händer icke skulle bli orena ty ville kunna fortsätta att berusa oss därinne.
Lin 1:7 Och så hände det att KajsaLisa träffade sin drömkille vilket hon alltid gör när hon är packad, Men Judith voro svartsjuk, eftersom hon redan dansat med honom. Hon sågo med onda ögon på huru KajsaLisa kladdade på honom och hon smidde lömska planer.
Lin 1:8 Så Judith gingo till dörrvakterna och förådde KajsaLisa, hon förtäljde dem att det var KajsaLisa som kräkts i handfatet på herrtoa. Dom tackade för upplysningen och Judith fick en gratisdrink i baren som belöning.
Lin 1:9 Vakterna gingo fram till KajsaLisa och frågade, är det du som spytt ned herrtoan. Men KajsaLisa som nu lågo i en hög på golvet svarade icke. Då vände sig vakterna till oss frågade: Känner ni den här kvinnan?
Lin 1:10 Vi svarade alla nej det gör vi icke. Är det säkert frågade vakterna. Ja svarade jag, jag vet icke vad ni talar om. Men folk kom fram och sa , hon kom ju hit med er. Jag förnekade och sade :Jag känner icke den kvinnan.
Lin 1:11 I samma stund spelade de Umbrella jag insåg att jag förnekat KajsaLisa tre gånger precis som hon förutspått och jag föllo i gråt.
Lin 1:12 Nu drabbades Judith av djup ånger, hon sa till vakterna att hon ville lämna tillbaka drinken, men dom svarade att det icke angick dem. Då gick hon till baren men dom ville inte ta emot den för det var en blodsdrink (Bloody Mary). Judith hämtade ut jackan gick ut från krogen och försvann ur den här bloggen för alltid.
Lin 1:13 Nu släpades KajsaLisa mellan tvenne dörrvakter mot utgången under kroggästernas spott och spe. Vid dörren voro det kaos, ty en fyllskalle försökte komma in. Vakterna tvekade vem tar vi hand om först.
Lin 1:14 Men gästerna ropade: Skit i fyllskallen och släng ut rödtotten, ty hon äro odräglig. Så Kajsalisa slängdes ut på trotoaren och fyllskallen fick fri lejd in.
Lin 1:15 När vi kom ut hängde KajsaLisa med armarna rätt ut på något gammalt staket. Varför har ni övergivit mig mumlade hon. Hennes läppar voro blåa och från hennes händer rann det blod efter ett par ölglas hon slagit sönder. Med ett högt rop slutade KajsaLisa andas.
Lin 1:16 Tvenne barmhärtiga ambulansmän kommo nu till platsen och ville ha KajsaLisas kropp. De svepte henne i en filt och lade henne i ambulansen. Därefter åkte de iväg
Lin 1:17 Tidigt om morgonen kom vi till sjukhuset för att taga ett sista farväl av KajsaLisa vi undrade vem av oss skulle våga öppna dörren till rummet där hon låg.
Lin 1:18 När vi gick fram till rummet voro dörren öppen. Inne i rummet var sängen tom och brevid satt en vitklädd kvinna, vi voro alla häpna. Hon sade att dom fått igång hennes hjärta i ambulansen och hon voro återuppstånden.
Lin 1:19 Vi gingo tillbaka ut i korridoren och där kom KajsaLisa vandrande, hon voro bara bakfull nu och skulle snart få lämna denna plats. Detta besked gjorde oss alla glada.
Lin 1:20 Så blev det skrivet i skrifterna (bloggen) och KajsaLisa vandrar fortfarande runt på jorden.Numera med hennafärgat hår för att inte bliva igenkänd på krogen. Fast det kan vara lite vingligt om Lördagsaftnarna.
Lin 1:21 Och Kajsalisas mirakel blevo spritt över jorden och Stockholmsbandet Gemini five blevo inspirerade att göra en rockvideo på temat hur snurrig KajsaLisa äro i huvudet i detta tillstånd.
Kör hårt nu gossar med pukor och trumpeter.
Ha Ha Ha där fick hon.
Linda
Prenumerera på:
Kommentarer (Atom)