VEM HAR SNOTT MIN TIMME?

Skulle få jättemycket gjort idag, men vart tar tiden vägen, det är redan eftermiddag. 

Jag skiter i sommartiden Ge tillbaks min timme nu!!!!!!!!!

KajsaLisa 

DATASPEL vs ROBINSON

Tänk dig att du står och väntar på bussen som är försenad, brevid dig står en mörkhyad tjej. Ni är helt ensamma och börjar småprata.

Av någon anledning börjar hon berätta sin livs historia, hon kommer från något av alla helveten på jorden Sudan , Darfur, Kongo-Kinshasa, whatever.

Plötsligt svarar du: Sa du svält, kul det har jag erfarenheter av, vi har det som TV underhållning på Lördagar, har du sett Robinson.

Det här inlägget skall alltså handla om det TV- program jag hatar mest. Men jag tänkte börja att jämföra med en annan företeelse nämligen dataspel.

För ett tag sen, körde Janne Josefsson programmet Debatt i TV, där folk satt och förfasade sig över hur avtrubbade ungdomar blev av att spela våldsamma dataspel. Det var då jag fick iden till det här inlägget, men jag ville vänta till Robinson drog igång för att se om allt följde samma mönster som tidigare.

Vilket det naturligtvis gjorde.

Tidningarna är fulla av skiten, det hände nästan en olycka med båtarna vid landstigningen p.g.a ett tropiskt oväder, låter väl kul och hur är det egentligen?   Har dom det inte lite för bra, svälter dom tillräckligt, mår dom verkligen så dåligt som vi vill. Flera har fått vätskebrist eller blivit sjuka, kan ingen ramla ihop och dö så det blir lite aktion. Snacka om avtrubbning.

Jag frågar bara, var håller kritikerna hus? Janne kom igen nu.

Jag drar alltså följande slutsats, med tanke på skolmassakrar och liknande händelser.

Påtända tonåringar med taskig självkänsla som bär automatvapen i skolan, skall undvika dom våldsammaste dataspelen. Annars kan det gå illa. Medan däremot Robinson riktar sig till en lite äldre publik som på ett mer seriöst och vuxet sätt vill plåga ihjäl folk.

Ni kan ta det lugnt alla kids, era Morsor och Farsor är värre än er så det är bara att fortsätta spela. Skulle ni mot all förmodan ha ett skarpladdat maskingevär under sängen, så kör Super Mario eller Donkey Kong i stället, så det inte händer något.

Nytt för i år i Robinson är att dom skall äta spindlar i stället för ris och bo i geggamoja. Ändå klagar publiken på att dom är mesiga, vad begär folk egentligen ? Skall dom gräva ned sig i gyttjan och äta upp varandra.

Har fick ni på TV-4 ett uppslag till nästa säsong, Kannibal-TV vore väl inte helt fel.

Men varifrån kommer allt skit egentligen. Jag har faktiskt hittat Robinsons föregångare nämligen TV-sporten. Det låter kanske underligt men jag skall förklara.

Bägge programmen riktar sig till samma personlighetstyp, nämligen Soffpotatismachon. Tänk er själva två starköl framför tipsextra på Lördagar, sen sitta och vråla in i TVn hur dom skall passa bollen i direktsändning på andra sidan Nordsjön. Den här personen skulle antagligen själv ta bilen, om han skulle förflytta sig över en sträcka som motsvarar en fotbollsplan. Men fotboll det kan han, i alla fall så länge han slipper vara med själv. Okej alla är inte så här men det finns en del.

När Robisson dök upp såg han nya utmaningar, nu dög det inte längre att sitta i soffan med en Bingolott längre, nu fick han möjligheten att rapa och prutta med en skål ostbågar i knät och ha åsikter om folk som svälter, han hade blivit en hårding.

Nu kommer ni väl med det vanliga argumentet att dom är ju där frivilligt. Javisst, men jag tycker ändå att det är värre att tortera frivilliga, än att skjuta ihjäl folk som inte finns, Dataspelarna vann igen alltså.

Men jag kan gott hålla med om att det finns idioter på bägge sidan om TV-rutan. Själv har jag cyklat till jobbet hela vintern i kyla, regn, snöslask och storm. Men jag har inte lidit ett dugg, rätt kläder och dubbdäck gäller, jag har varken blivit blöt eller frusit. Stundtals har det vart rätt mysigt att stänga igen skaljackan så man bara haft en liten glugg för ögonen och titta på ovädret utanför. Dessutom har jag ätit en näringsrik frukost innan, som inte består av spindlar.

Men jag skulle aldrig ställa upp på att cykla i tshirt och sandaler i det vädret bara för att någon halfet idiot som vuxit fast med ett fett arsle i TV- soffan har en massa åsikter om jag är hård eller inte. 

En sak till bara, blir du inkallad till Chefen dom någon gång under den närmsta tiden och uppsagd, så gå inte på den där grejen dom kör med finanskrisen. Han har sett på Robinsson  blivit känslomässigt avtrubbad och kör en social massaker på avdelningen. Kolla om du inte ser någon kruka i rummet med handskrivna lappar i. 

Appropå TV sport och folk som saknar självkännedom, för några år sedan när Anette Nordgren och dom andra tjejerna i Curlinglandslaget sopade banan med konkurenterna i OS. Uttalade sig gubbarna i TV-sporten att det inte rockade fett om damcurling. Alltså medelålders gubbstruttar i vinröda kavajer och slips, ni hör väl själva hur patetiskt det låter. Tjejerna gav igen och spelade in den här videon med Hammerfall, rätt kul.

Janne Josefsson kom och hjälp oss nu innan vi blir helt avtrubbade.

KajsaLisa

INTERNATIONELLA JURYN AVSLÖJAD

  

                                   

Nu vet väl alla var man får sina konspirationsteorier bekräftade och hittar nya.

Här på min blogg naturligtvis.

Schlagerfebern har ju inte riktigt lagt sig än, det enda jag kan tillägga är att min favoritlåt i finalen var Tingeling Russian style. Den borde gått vidare, och det är tråkigt att Ryska diplomater saknar humor.

Den här veckan tänkte jag avslöja den Internationella Juryn, två var ju med i Schlagerfestivalen i Lördags, men dom är ju 11 stycken vilka är dom andra nio?

Det är något skumt med det här, jag beslöt mig för att hacka Christer Björkmans dator. Kan jag sånt? Nja egentligen inte men det var faktiskt inget problem.

Christer Björkman Sveriges mr Schlager bor bara en trappa upp och sover med öppet fönster så det var bara att klättra in.  Jag smög försiktigt så varken Christer eller han som låg brevid vaknade, genom sovrummet.

Fram till datorn, jag fick igång den men det verkade vara glapp i den så jag fick slå och hacka lite på den för att få igång den. Körde snabbt över all information på en CD och så ut genom fönstret igen.

Nu skall vi se, jag har hållt inne med den här informationen under veckan, så att den värsta stormen lagt sig. Ni vet, vann rätt låt bla bla bla och så vidare. Annars försvinner man bara i mediebruset.

Nu har jag öppnat hans filer och kollat lite.

Vänta vad är det här?

Addressbok, det här var intressant. Jasså står han här, nej det skall jag inte skriva för då blir Jonas bara svartsjuk.

Men vänta vad är det här?

Nej men Christer att du inte skäms.

Han har ju en tjej redan, dom har ju varit ihop länge och dessutom nyförlovad sen ett par veckor, köpt dyr diamantring och allt. Tre stjärnor har han fått i kanten också, en riktig hingst med andra ord. Men det är klart han är väl rätt ofta på gymmet.

Nej jag har ingen rätt att snoka i det här nu fortsätter jag leta. Internationella Juryn var det.

Nu hittade jag ett dokument, det finns inga namn men så här ser dom ut. Jag tycker mig känna igen ett par stycken av dom, men har svårt att placera dom. Jag drar mig till minnes när jag var liten och Morsan och Farsan tog med mig till något nöjesfält.

                    

Medlem 3               Medlem 4               Medlem 5

                     

Medlem 6              Medlem 7                Medlem 8

                        

Medlem 9              Medlem 10               Medlem 11

Men jag bli inte klok på det här ,varför har man satt några gamla Karusellskötare från Gröna Lund i Internationella Juryn?

Sorry jag kom inte längre än så här men jag skall i alla fall Tuba en häftig video.

Jag vet inte om jag skall se finalen i år, jag har faktitskt bara röstat där en gång. Okej ni har läst min blogg , ni vet vilket år och på vilka, det var inte svårt att räkna ut.

Ja, ja ni har rätt det är bara att klicka här nedanför och släppa lös monstren i bloggen.

Missa inte det här, den här videon är skitsnyggt gjord.

Nu blir det inget  mer Schlagersnack i den här bloggen.

Rock and roll och Hallelulja på er.

KajsaLisa.

Fast egentligen vet jag inte vad som var roligast? Att dom vann eller att dom slog Carola.

EUROVISION SAMMANFATTNING

Jaha då var det över, Vann rätt låt?  

Ja tydligen för folk röstade ju på den. Försökte ringa och rösta på min favorit. Men Petra Mede hade inget telefonnummer så det gick inte. Även om jag är lite avundsjuk, så måste jag erkänna att hon är bra mycket bättre på ironi än vad jag är.

Vi snackar världsklass här, så jag har inte mycket att sätta emot.

Nästa år tycker jag vi kör Eurovision song leader contest i stället så knäcker vi Öststaterna.

Men en sak återstår, vilka satt i den Internationella Juryn? Vi fick bara se två av dom men dom var elva. Jag kommer att jobba på det fram till helgen och jag lovar att återkomma då med ett sensationellt avslöjande.

Ha en bra vecka

KajsaLisa

EUROVISION SURVIVE CONTEST

Det börjar närma sig slutet på årets TV-händelse, Eurovision song contest. Snart är det över och då blir det synd om vissa. Jag tänker på dom där "musik: Tomas Gson och text Ingela Pling Forsman människorna"

Dom existerar ju bara ett par månader om året. Nu kör STV ner dom i kylrummet, i källaren och fryser ned dom till nästa år, ihop med Sarah Down Finer. Ingen kommer att sakna dom eller undra var dom är för än efter jul.

Linda Bengtzing rymde ur frysboxen förra året och fast man letat genom alla skvallerblaskor har inte lyckats fånga in henne än. Det är därför hon inte är med i år.

WANTED

Men nu skall man inte se ner på schlagertextförfattare det är ett svårt jobb. Jag kom ihåg för några år sedan när man presenterade en låt. Christian Luuk sa text....... Tre kostymklädda killar reser sig upp och bugar. Sen kom låten, tre tjejer äntrar scenen och sjunger: oa obopidoa oa oa o.s.v.

Jag kan se dom tre männen framför mig, sittande runt ett bord febrilt jobbande med texten. Plötsligt glimtar det till hos en av dom han vänder sig till honom brevid och säger:  Jag har det vi lägger in ett par oa efter ditt obopidoa. Den tredje vid  bordet tillägger kan vi inte lägga ett oa före obopidoa också ?

Alla tre ler lyckligt, flera veckors hårt arbete är över, så går det till när gräddan av Musik-Sverige är kreativa ihop.

Jag har tänkt ut ett sätt att förnya alltihop eller rättare sagt snott den här iden från själva tävlingen. Alla bra ideer är snodda så är det bara.

Jag fortsätter bara att utveckla tävlingen åt samma håll som den gått under åren, så nu får ni lite....

Schlagerhistorik.

Från början var det visst bara ett program, tio tävlande, en vann och dom andra åkte ut. Två timmar tog det sen, var det klart.

Sen ändrade man, så att dom fem som placerade sig bäst fick sjunga om och tävla en gång till. Det här kommer till och med jag ihåg.

I rätt många år har man kört kvalificeringar och nu ökar antalet chanser att vinna. Man har även infört andra chansen och infört någon konstig internationell jury. 

Börjar ni precis som jag se en trend i det här?

Precis artisterna börjar få ett rent helvete att ta sig ur den här tävlingen. 

Nu till min ide som jag skall sälja till SVT och bli rik på.

Vi inför ett par juryer till ex.

Den Bulgarisk-Rumänska juryn, för att flirta med öststaterna som alltid vinner nuförtiden. 

Den Katolska Balladsmetjuryn: Så kanske vi får en tiopoångare från Frankrike också.

Nu har jag skapat den ultimata dockhussåpan Eurovision Survive Contest. En ren överlevnadstävling där artisterna måste krångla sig genom en labyrint av olika juryer och chanser för att komma ur tävlingen och dom flesta vägar ut är stängda.

Skulle det bli för lätt att ta sig ut, så är det bara att fylla på med gamla Idollosers från TV-4. Nu kan man använda artisterna året runt och SVT behöver inte frysa ned dom.

Dom kommer att bo i en av SVTs studior, i primitiva hyddor byggda av Mikrofonstativ och presseningar, få minimalt med mat och får bara duscha varannan månad. Tävlingen pågår nu under hela året varje lördag utan uppehåll. Jag tänker nu beskriva ett avsnitt ur tävlingen, så ni får känna av dramatiken i det.

EUROVISION SURVIVE CONTEST AVSNITT 47

Petra Mede äntrar scenen, nyduschad mätt och fräsh för att psyka deltagarna.

Text och musik, börjar hon. I Greenroom kryper Tomas G-son fram efter att ha legat under ett bord. Hans långa hår hänger stripit ned för axlarna, kostymen är skitig skrynklig och det är hål på ena knät. Han är hålögd och har magrat betydligt. När Petra läser upp hans namn, så reser han sig inte utan viftar lite med handen, sen kryper han tillbaks in under bordet igen. Brevid på golvet ligger Ingela, hon har inte sagt ens ett pling på flera månader, hennes läppar är blåa, hon är likblek. Lever hon, vem vet.

Nu kommer Alexander Bard upp på scenen, hans en gång så fina scenkostym hänger över den undernärda kroppen i trasor. Man ser att det finns ett hopp i hans ögon. Ett hopp att få komma ut ur tävlingen. Dom sista tolv veckorna har han varit tvungen att själv sjunga i tävlingen, eftersom sångaren i BWO har avlidit efter sviterna av en stämbandsinflammation.

Petra sprättar upp kuvertet och säger: Tyvärr det var nära den här gången men sexårsgruppen på Myrsippans förskola tyckte du hade så roligt skägg så dom har röstat på dig den veckan. Du går vidare till näst sista chansen.

Alexander Bard faller gråtande ihop på scenen och ropar: Varför rakade jag mig inte, varför ställde jag upp på det här. Han inser att han är för evigt fast i denna Schlagersåpa och kommer inte att komma ut levande.

Så fortsätter det avsnitt efter avsnitt.

Nu tror ni väl att det där jag skrev om frysrummet i SVTs källare var ett skämt men det är faktiskt sant. Jag lyckades med fara för mitt eget liv ta mig ned där, utklädd till sexig sjuksköterska. 

Jag har smygfilmat från uppvakningsrummet, där Rockbandet Mary Slim väcker artisterna med gamla Sisters of mercy-covers. Artisten på filmen var dock för bra för tävlingen så han exporterades till Finland och blev sångare i gothrockbandet 69-eyes

Vi hörs

KajsaLisa

Okej okej jag erkänner jag föll för Star Pilots, jag ringde till och med och röstade. Men snälla tala inte om det för någon jag vill inte förstöra min rock and roll image.

REKONSTRUKTION AV MAUD OLOFSSON ELLER TÄNK OM POLITIKERNA VAR BILAR.

Tänk om George Bush var en Chevrolet och Maud Olofsson var en Saab.

Det här går inte längre, amerikanarna har problem   med arvet efter George Busch, så får vi själva ta tag i problemet med Maud Olofsson. Eftersom Maudan både tagit ut lön både som Statsråd och Partiledare, så har hon gått med förlust i flera år, om vi inte hittar en ny finansiär så får skattebetalarna stå för kalaset och det är väl inte meningen. Skattebetalarna skall väl inte betala dubbla löner till Politiker som saknar handlingskraft.Vi slänger igen dörren helt enkelt.

Hon har ju inte lyckats driva sin egen partilinje med kärnkraften heller, plötsligt blev den ofarlig tack vare att Centerpartiets ledare tyckte så. Vad partiets gräsrötter tycker är höljt i dunkel.

För att undvika en total konkurs av Maud Olofsson föreslår jag en Rekonstruktion, vi i Sverige har ju hög kompetens på energiområdet.

Vi sätter på henne en mössa med propeller och ett laddningsbart batteri, sen skickar vi upp henne på någon fjälltopp och använder henne som vindkraftverk. Några milliwatt kan hon säkert bidra med.

Maud: Jag kan inte svara på exakt vad du skall göra, men jag tycker mig se en uppenbart ointresse mot dom människor som drabbas av krisen just nu.

Du hade ju inte ens tid ( lust ) att prata med dom som jobbade inne på fabriken när du besökte SAAB i Trollhättan. Jag har avsiktligt väntat med att släppa det här inlägget med hopp om att du skall visa lite intresse. Men inget har hänt. Däremot när det skrällde på Volvo och Saab gick du ut och sa att man borde jobba till 70. Jag bara undrar, vilken verklighet lever du i ?

Om du inte passar dig kanske du blir ihågkommen på samma sätt som mannen i den här Dope-videon som jag tubat . Någon som sitter och väntar på marknadens självläkande krafter och tar läskigt bra betalt för det. Det vill säga för att inte göra någonting alls.

Det måste ju vara en drömtillvaro att sittá och vänta på att konjukturen skall vända med dubbla löner.

Har du tänkt på Maud, att  dom som blir av med jobbet nu skall leva på halva lönen. Det har ju regeringen som du sitter i sett till.

Jag begriper ta mig fan inte logiken i det här. Vi befinner oss i det här läget, på grund av en Ekonomisk världskris, dom som bor i andra länder köper inte det vi tillverkar och han med hästsvansen spekulerar i Tv om när det vänder. År 2010 kanske.

Men hur skall det kunna vända om det andra länder vill köpa inte finns kvar nästa högkonjuktur.

Maud: Jag tycker faktiskt att dom som har ditt jobb i andra länder USA, Tyskland och Frankrike tillexempel verkar ta det här på mera allvar än vad du gör. Du kanske skulle be dom om lite tips om du inte klarar av det.

Men på sätt och vi förstår jag dig Maud, att du inte ville träffa dom på SAAB.

Om jag var du så skulle jag själv inte velat se dom drabbade i ögonen.

KajsaLisa

KLART VICKAN SKALL HA EN KUNG.

Carl Gustav, det här håller inte, det går inte att bara ta med sig Carl Filip ut i skogen hela dagarna, iklädd någon fånig hatt och utrota en massa oskyldiga djur.

Du har faktiskt lite ansvar för vem som tar över efter dig. Tjejen, din dotter alltså, är ju faktiskt över 30. Herregud hon är ju till och med äldre än jag. Så kommer hon hemsläpande med någon gymhunk från Ockelbo, och du bara " Tjena Danne jasså okej du får bli Hertig över Västergötland jag måste ut och leka lite med Porschen tar resten sen" typ.

Jag har ingen aning om vad en Hertig pysslar med men Trollhättan ligger ju där, så jag hoppas du övertygar grabben att köra Saab. Så dom stackarna som jobbar där, i alla fall får sälja en bil till. Förresten sälj Porschen så kan du köpa två Saabar själv på en gång.

Du har faktiskt haft över tio år på dig att skaka fram en kung, Skyll inte på att du inte har några kontakter, hur många varv runt jordklotet har du åkt och skakat hand med folk egentligen.

Jag har i alla fall tagit mitt ansvar som god samhällsmedborgare och skakat fram fyra fräscha alternativ till henne. Jag började leta när ni stack iväg och köpte den där ringen för en halv mille lite mer än en vecka sen alltså.

Titta vad jag hittat.

Det rockiga alternativet.

Whiplasher Bernadotte:  Sångare i rockbandet Deathstars ( heter faktiskt så enligt skivomslaget.) Säkert någon avlägsen släkting. Kungligt namn, sjunger som en gud. Kan rocka röven av Sylvia om hon blir besvärlig  som svärmor. Dra inte på för mycket bas bara, för då kanske ansiktslyften släpper på henne.

Det ekonomiska alternativet.

Kung Fu: Här är han man inte bråkar med. Blir bröllopet för dyrt så kan man spara in på Säposnubbar i mörk kostym och headset efteråt.

Det goda alternativet

Karamellkungen. En av kungligheters viktigaste uppgift är att yngla av sig fler kungligheter. Fritt lördagsgodis är inte helt fel.

Det klassiska alternativet.

Spader kung: Ett säkert kort, rent av ett ess i leken skulle man kunna säga. En riktig kung har huvud i bägge ändar. så är det bara.

Till sist har jag även tubat några klassiska drottningar så hon kan lära sig lite snygga poser till bröllopet.

Blir jag bjuden eller................

KajsaLisa

Egentligen bryr jag mig inte om vem som gifter sig med vem. Men eftersom jag är med och försörjer den här familjen så kan jag väl driva med dom på bloggen. Något vill man ju ha ut av skattepengarna.